una gastroenterocolitis y un lavado de cerebro?

Títulos raros si los hay, todo tiene una explicación. El sábado pasado producto de una hamburguesa en mal estado que comí en la playa, creo, empece con vómitos continuos a lo largo de toda la noche, en fin a la mañana siguiente sin dudarlo pedí de llamar el médico. El diagnóstico está en el título ( la segunda palabra para ser más específica). En fin, imaginense mi domingo, estuve en flor de nebulosa, mezclando el dormir con el mirar al aire. No se que habrá pasado en esa nebulosa porque el lunes me sentía diferente, no solo de salud sino de actitud, me propuse aprovecharlo, pensar acerca del tema y ver ciertas cosas que me decepcionaron y que las miro y sigo avanzando sin que me pesen, más bien como un alivio.
No, no estoy saltando por los aires, de hecho ahora ando con hambre porque tengo una resonancia magnetica a las 11:15 de la mañana y tengo que estar en ayunas, pero para mi aunque suene extraño creo que recien ahora empezó el año, 17 días despues jejejeje un poco atrasada ando...
Una buena? tengo neurólogo nuevo es menos desalentador que todos los que he visto INCLUYENDO EL DE BUENOS AIRES (clinica tan prestigiosa y blablabla). A este le tengo más confianza en cuanto a ver resultados de mejoría y no solo ver resultyados de estancamiento, es decir medicación hasta que me muera. Él me da esperanza de que en algun momento, no ahora, pero en ALGÚN MOMENTO, pueda que se me pase esto. Lo bueno? no fue por nada en particular que me agarró, sino que fue al azar. Que tiene de bueno eso? que no es causa genetica, ni algo psiquico ni alguna estupidez que me insistieron y me sacaba... yo prefiero ue haya sido así al azar...
En fin ahora si puedo decir AÑO NUEVO, VIDA NUEVA! veremos que me depara...

La sensación no se va, el dolor persiste, es como si hubiera hablado hace 10 minutos, la charla resuena, una y otra vez y pienso y me arrepiento, y lloro, y me odio, y no me perdono, y no lo resisto, y quiero pero no quiero, y necesito pero no puedo, y el tiempo no existe, el tiempo no para, la vida sigue, no puedo tomarme una pausa, en la vida no existen las pausas o "pause" que esta en el control remoto de undvd, televisor tocon etc. Soy tremenda kagona todavia no tengo la valentia de sacarlo de mi msn, todavia tengo eso de masoquista de querer hablar con él y generar pelea. Tengo que ganar coraje, ommmmmmmmmmm y hacerlo y ahi viene el masoquismo devuelta. y siento impotencia de no poder controlarme a mi misma, de la mezcla de furia, dolor y bronca conmigo misma.
Barbaro voy a la playa, disfruto el hecho de que nos peliemos poco, de compartir momentos con mi familia: Luz, mi mamá y mi hermana (esa es mi unica familia en mardel), hago aqua gym con una mina que no quiero pero disfruto igual (sé que le hace bien a mi cuerpo), trato de cuidarme mas en las comidas. Aunque no lo crean de verdad quiero bajar de peso, de verdad intento hacer el esfuerzo, pero siento tanto que no aguanto y me agarra la llamada angustia oral. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. ESTOY HARTA DE TODO, HARTA DE PENSAR HARTA DE ESTAR LAS 24 HS PENSANDO EN LOS DEMAS QUE DECIR QUE HACER SI SE ENOJA ESTE SI SE ENOJA AQUEL, ETC
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Año nuevo, vida nueva?

Tengo que reconocer que el 2007, en lo personal, ha sido una kagada más que nada haciendo incapie en las últimas 2 semanas del año. Sí sí sí muchas cosas han pasado pero la que más me afectó o influyó en un primer momento fue ser rechazada en el amor y sigue ese fantasma constante de que él sienta como que no existió tal charla es como si nada hubiera pasado, como si mis lágrimas no hubieran empezado a brotar cuando me comenzó a contar que le pasaba a él en el aspecto del alma. Ah, sin mencionar lo que él llamo como "obseción" a mi amor, eso dolió y mucho, solo por el hecho de joderlo con mensajes de textos diariós (dioses! dudo que alguna vez mande mensajes todos los días a algún hombre por iniciativa propia, ni hablar de un llamado telefonico). En fin eso es algo con lo que voy a tener que luchar, mientras tanto pido constantemente que lo que siento se borré, o haya sido un estúpido holograma, o que me enganche a cualquier boludo que se me cruce, un clavo saca a otro clavo dicen por ahi, mentira pero en fin quiero que desaparesca todo lo que siento y que me estruja el alma y el corazón a tal punto de que no me deja respirar...
Otra? alguién muy partciular y especial se fue a ser la mascota de mi hermana y de mi papá. Nani murió el 31 de diciembre en la tarde. Por una parte me la venía venir, casualmente 3 o 4 días antes le dije a mi mamá que pobre porque no le quedaba mucho resto ya... Creo que lo peor del tema es que como mi abuelo no le quizo decir nada a mi abuela hubo que seguir la farse de que estaba viva al menos hasta que se fueran y si tengo que ser sincera, eso me debasto. Me resulta más fácil afrontar la realidad hablandola que "fingiendo que esta viva".
Como si todo eso fuera poco, me aguaron la celebración del 31. Estuve todo el dia kagada de calor por la temperatura local y encima cocinando. Esta bien yo acepte y blablabla pero mi idea era pasarlo tranqui. Empezamos la cena y a los 10 minutos mi abuelo ya embarraba la cancha y patoteaba diciendo que mi hermana estaba gorda y que no tendría que comer. HOLA? todos estamos gordos, estoy segura que todas queremos bajar de peso, tene esa charla, esa discusion un 15 de noviembre, no un 24 de diciembre y MENOS un 31! En fin no me cayó para nada bien y lo manifesté. Eso me kagó la noche y me hizo comenzar con un gusto un tanto amargo.
Basicamente la suma de esos tres elemtentos haciendo incapie en el primero me hace que me sienta así y sobretodo despues de que me manda un mensaje diciendo feliz navidad y blablabla. Buena leonina o mejor dicho acorde con mi personalidad lo mande a la reconcha de su madre, hablando mal y pronto, un mensaje de ese tipo solo me lástima más....!