Y... finalizando...

Que año mamita! Todo este año hice comparaciones del tipo MONTAÑA RUSA creo que eso podria resumir este año que a pesar de que falten 3 dias pueden seguir pasando cosas.... Debo decir que generalmente las montañas rusas son de mi agrado esta no fue el caso... admito que tuve momentos buenos pero la conclusion editorial no tiene lindo final... Es feo y un poco triste prque me deja un sabor bastante agridulce este año. Simple... academicamente me fue casi a pedir de boca creo que desaprobe 1 solo examen y el otro me fui a recuperatorio por ausentismo el resto 7 o mas... que más podria haber pedido.

Lo sentimental lo privado sigue fallando... yase, soy yo... me tengo que calmar más, debo ser más PACIENTE... esa palabra es mi karma creo. Tiempo al tiempo y todos sus derivados...

Otro karma mio es el roquefort... sí el queso roquefort. A mi no me gusta el queso, ninguno... salvo queso rallado como condimento, en fin mis dos examenes fueron "fideo rojos con salsa de roquefort" y "quiche de zucchini y roquefort", obviamente en ambos tengo que probar... no me quejo, me fue bien a pesar de todo pero el roquefort no lo puedo no ver ya...

Finalizando el año fui a una fiesta... yase.. tendría que haber comido. Igual fue muy divertido, bailamos mucho con Belén y la verdad llegamos a casa como las 6, fue tremendo... Entendi lo importante que era a partir de ese entonces comer antes de tomarse algun trago... o algunos, je.

Y para finalizar el 24 de diciembre Luz mi hija se fracturó el hombro "nena!... nena!", espero que le saquen rapido el yeso asi podemos disfrutar de la playa... y claro Ley de Murphy, dias de sol calurosos tremendos... y Luz que playa no puede, espero que toda la leche que tomo sea de relevancia ahora para el calcio de sus huesos y se suelden rapido... porque en menos de 5 dias tiene el yeso casi destruido...

Particularmente hoy me encuentro muy antisocial... quiero tener tiempo para mi, necesito espacio... aparte todo bien con las vacaciones de mi mamá, pero ella de vacaciones y yo encerrada y no duramos 3 dias más...

Espero que el año que viene sea mejor... se mantenga a nivel academico... el resto que supere este año, tengo tantos conflictos... sentimientos encontrados... ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Espero por un cierre de año tranqui y un buen comienzo de año!

FELIZ AÑO NUEVO A TODO EL QUE LO LEA!

Finalizando año academico, y por casa cómo andamos?

Sí, parece mentira todos esos son mis "compañeritos" salvando algunos que podrían considerarse como amistades. Esa foto, a mi gusto representa la mejor clase del año, lejos... Me divertí, no me jodieron cocinando, mi humita estaba rica segun Martín (el profe), todo salio bien... Todos nos divertíamos. Sí, hay alguna que otra sonrisa hipócrita pero todos sabemos a quien le pertenecen. Ahora se acercan los finales y promocioné todo, salvo info que este es el último año que no se promociona, y me esta dando su buen dolor de cabeza... Aunque no es lo único que me da dolor de cabeza....

Y en el amor como andamos? y por casa como andamos? emmmmmmmmmmm pasamos otra pregunta mejor? yin y yan se juntaron y yo tengo la lucha interna y mi karma en esta vida es ejercitar la paciencia hasta que me muera. Podría dar nombres pero que sentido tiene. Para mí? na... sí, si pudiera elegir haría una convinacion de dos personas y sería ideal... ya me estoy deleitando... pero afrontemos es la vida real y pese a que me pese ambos parecen lejos de mi alcance, solo me queda disfrutar lo que ellos me permitan disfrutar... será posible que en este caso el hombre, o ambos hombres tengan la batuta? ommmmmmmmmmm, en fin.... próximo capítulo veremos...

Sí, esa foto también en el Comunity, pero con alguien muy especial, tan especial que esta en casa! No!!!!!!!!!!!!!!!!!! Martín no esta en casa, Belén!!!!!!!!!!!!Wí!!!!!!!!!! La verdad me pone muy contenta, si bien nos vemos poco, nos entenemos bien, nos reímos mucho, hay muchas complicidades y Luz la adora (y es mutuo) lo cual no es fácil. La verdad esta bastante bueno... no se confundan no somos pareja lesbiana para nada, eh? Somos amigas pero super compinches, y que nos apoyamos mucho entre nosotras. Creo que nos viene bien, tanto a ella como a mi. La verdad que parece mentira como en tan poco tiempo ocupó un lugar especial no solo en mi corazón, sino más importante aún en la vida de mi hija, nos ve a ambas y primero va con ella jajajajaja... para mí es casi impagable... Gracias! de verdad!

"Te llamo"

"Te llamo", creo que es LA frase que toda mujer NO quiere escuchar es esa que decis "uuuuuuuuuuu... cai en el pozo sin fondo", es esa que nos carcome la cabeza hasta que sabemos algo de la personita que nos asesino diciendo esa frase... Voy a confesar algo cuando esta X persona me lo dijo ayer, yo le rogué que no me lo dijera practicamente le dije algo así como que por favor no porque sabía que no me iba a llamar, no se si se hizo el sordo, si su teléfono anda mal o que pero ni escuchó... Por que no quiero oirla? porque aun sabiendo que me dice LA FRASE que no va a respetar es decir que no va a llamar yo muy en el fondo voy a tener una pequeña esperanza de que me llame. Y he me aquí con las manos atadas para no llamar a la casa, y me digo "no llames!" por qué "desesperada nena!" "sí, y?" y que lo venis llamando todos los días casi, "pero lo quiero ver", "atate las manos y que te llame él, pensa en el estudio, tenes el examen el martes aterriza a la tierra!" y podria seguir por horas este diálogo conmisma pero como ven no llega a ningun lado excepto al que se llega siempre cuando hable o me comunique voy a querer putearlo y no me va a salir... HOMBRES! estaba mejor sin sentir nada por ellos que buenos tiempos aquellos...

Por cierto:

GLOBO SOS MI VIDA CUMPLIS 100 AÑOS DE AGUANTE Y AUNQUE TE ESTEN AFANDO TODO TE NECESITO VER CAMPEON! POR OTROS 100 AÑOS MÁS

DALE GLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DALE GLO!!!!!!!!!!!!! DALE GLO!!!!!!!!!!!!DALE GLO!!!!!!!!!!!!!DALE GLOBO!!!!!!!!!!!DALE GLOBO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Domestícame!

[...] Entonces apareció el zorro.

-Buenos días -dijo el zorro.

-Buenos días -respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta, pero no vio nada.

-Estoy aca -dijo la voz- bajo el manzano...

-¿Quién eres? -dijo el principito-. Eres muy lindo...

-Soy un zorro - dijo el zorro.

-Vem a jugar conmigo -le propuso el principito-. ¡Estoy tan triste!...

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-. No estoy domesticado.

-¡Ah! Perdón -dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

-¿Qué significa <>?

-No eres de aquí -dijo el zorro-. ¿Qué buscas?

-Busco a los hombres -dijo el principito-. ¿Qué significa <>?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen fusiles y cazan. Es muy molesto. También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?

-No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa <>?

-Es una cosa demasiada olvida -dijo el zorro-. Significa <>.

-¿Crear lazos?

-Sí -dijo el zorro-. Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero , si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...

-Empiezo a comprender -dijo el zorro-. ¡En la Tierra se ve toda clase de cosas...!

-¡Oh! No es en la Tierra -dijo el principito. El zorro pareció muy intrigado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-No hay nada perfecto -suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:

-Mi vida es monótona. Cazo gallinas. los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero si me domesticas, mi vida se llenará de sol. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los otros.. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra. El tuyo me llamará fuera de la madrigera, como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves, allá, los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. ¡Es bien triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. Cuando me hayas domesticado, ¡será maravilloso! El trigo dorado será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo...

El zorro calló y miró largo tiempo al principito:

-¡Por favor...domestícame! -dijo.

-Bien lo quisiera -respondió el principito, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Compran cosas hechas a los mercaderes. PEro como no existen mercaderes de amigos, los hombres ya no tienen amigos. Si quieres un amigo, ¡domestícame!

-¿Qué hay que hacer? -dijo el principito.

-Hay que ser paciente -dijo el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en la hierba. Te miraré de reojo y no dirás nada. La palabra es fuente de malentendidos. Pero, cada día, podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente volvió el principito.

-Hubiese sido mejor venir a la misma hora -dijo el zorro-. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a que hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? -dijo el principito.

-Es algo también demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días: una hora, de las otras horas. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. El jueves bailan con las muchachas del pueblo. El jueves es, pues, un día maravilloso. Voy a pasearme hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en un día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se acercó la hora de la partida:

-¡Ah!... -dijo el zorro. Voy a llorar.

-Tuya es la culpa -dijo el principito-. No deseaba hacerte mal pero quisiste que te domesticara...

-Sí -dijo el zorro.

-¡Pero vas a llorar! -dijo el principito.

-Sí -dijo el zorro.

-Entonces, no ganas nada.

-Gano -dijo el zorro -, por el color del trigo.

Luego agregó:

-Ve y mira nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás para decirme adiós y te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver nuevamente a las rosas:

-No sois en absoluto parecidas a mi rosa: no sois nada aún -les dijo-. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Sois como era mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice a mi amigo y ahora es único en el mundo.

Y las rosas se sienieron bien molestas.

-Sois bellas, pero estáis vacías -les dijo todavía-. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un traseúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa a quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa a quien abrigué bajo un biombo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa a quiene scuché quejarse, o alabarse, o aun, algunas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa.

Y volvió hacia el zorro:

-Adiós -dijo.

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos -repitió el principito, a fin de acordarse.

-El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante.

-El tiempo que perdí con mi rosa... -dijo el principito, a fin de acordarse.

-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-. Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticas. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de acordarse.

"El Principito" - Antoine de Saint - Exupéry

Estudio vs Luz

Todo resulta tan desgastante a veces y en este momento tengo la pregunta del millón, del millón de padres... ¿cómo hacer para estar más tiempo con tu hijo (hija en este caso) sin que perjudique por el momento el estudio? Todos me critican que no paso suficiente tiempo con Luz(mi hija) y pareciera como que piensan que no me interesa, que no deseo pasar tiempo con ella. Luz esta con fonoudióloga y sí será muy buena profesional ahora... 0 tacto, mi autoestima como madre esta -10. No, en caso de que alguien lo dude no es lindo que le digan a uno "su hijo es un chico triste, recien ahora parece que esta recuperando la felicidad muy de a poquito", "tiene que pasar más tiempo con su hijo!" "tiene que relacionarse más con su hijo!" y demás frases... una como madre no puede dejar de sentirse culpable. De repente y sin razón aparente se me aparece en la mente la lista de cosas que mi familia me acusa permanentemente de hacer equivocadamente respecto a mi hija, otra lista donde figuran MIS críticas, a mi misma como madre, y una tercer lista con observaciones. Y acto seguido viene mi propio planteo "por qué no puedo pasar más tiempo con Luz?" - ESTUDIO por la cocina... Al que se le ocurra pensar que analista en servicios gastronomicos junto a chef internacional es "solo cocinar" juro que le pego! Estoy podrida de tanto estudio, de tanta investigación para un puto trabajo práctico, oral y demostrativo (claro no olvidemos que escrito, obvio!) para mal de mi no es invidual o con un grupo que de personas que se pueda trabajar (yase! nunca lo es...!) es grupo tremendamente desparejo, desordenado y desorganizado, a la hora de poner manos en la cocina es todavía peor! A una de mis compañeras si supiera que abandona el año que viene, le canto las 40, al otro esta en una supuesta "tribu urbana" y supuestamente es "mitad flogger, mitad emo" que quiere decir? no tengo la más puta idea. Para ser sincera no me quita el sueño, conmigo es buena onda pero yo quiero que LABURE!, a veces me escucho y si sueno como mi viejo jejejejeje. Pero bueno a mi me enseñaron que se va a la facu para estudiar y no para joder o pelotudear... sí falto a veces pero para ir sin ganas prefiero no ir. Ahora bien tengo una trabajo práctico para el 17 del proximo mes (octubre). Con todo tipo de presentaciones (oral, escrita y practica en cocina) no me importaría ta.....nto si hubiera otras notas pero el tema es que en el primer cuatrimestre hay 2 notas (un examen practico y uno escrito) mientras que en el segundo cuatrimestre hay 0 examenes, es decir, este trabajo es el 100% de la nota, lo dijo el profe con sus palabras. No me agrada la idea que mi nota final dependa de tres compañeros más por lo cual seguro que en algo va a bajar nota por eso quiero un trabajo impecable. Ahora aqui esta el problema "como estudio cuando mi prioridad tiene que ser mi hija?". Este fin de semana es un resumen excelente de esto. Tendría que haber estado aunque sea, como mínimo unas 5 horas pongale? en total del viernes, sabado y domingo, estudiando, leyendo, marcando, buscando más info, etc. 5 horas escatimando que da calambre... que hice? jugué, jugué y jugué con Luz. Resultado= mañana antes de ir a francés podria estar tirada durmiendo un ratito (cosa que me vendría al pelo con el nuevo medicamento me da más sueño) tengo que estar toda la tarde haciendo lo que antes comente, porque aparte nos vamos a reunir despues de clase a hablar sobre como vamos a hacer todo. Como conclusión= el próximo sea amigo, conocido, médico o lo que sea o familia EN ESPECIAL familia, que me diga que no paso suficiente tiempo con mi hija... le voy a mandar un rosario de puteadas y explicaciones que se va a tener que comer sus palabras. Sí puede ser que haya resentimientos, pero estoy podrida que me digan esas cosas... Como si no quisiera estar con mi hija, sí esta bien de vez en cuando me gustaría tener un ratito como para mí, para disfrutar de hacer algo mío... Pero a pesar de eso amo y disfruto cada momento de mi hija... Yo soy tremenda babosa y no es que lo sea porque soy así de nacimiento, MENTIRA, nació ella y yo empecé a ser babosa. Podría contar las mil y una de luz y cuando no las cuento por ahi es que siento algo de saturación y es feo porque siento algo de culpa... PUTA QUE LO PARIO! vuelvo a lo mismo ¿dónde pongo el peso de la balanza para estar equilibrado? Necesito tiempo para el estudio pero sin sacarle tiempo a luz, necesito tiempo para mi pero sin sacarle tiempo a luz ni al estudio, necesito tiempo para dormir! sin sacarle tiempo a luz ni al estudio. Quiero un día con más horas!? Yase! aun aunque tuviera un día con más horas no me alcanzaría...

Entre la Davis y el estudio

Y sí a nadie se le puede ocurrir que una mujer este tan enganchada con dos tipos corriendo una pelota amarrilla en un área limitada y con limitadas regladas (expliquese como tenis) pero a mi junto con el fútbol me apasionan y la Davis es algo que me puede así como una partida de truco donde sea jajajaja. En fin... buscando el tiempo para encontrar información acerca de un pu... trabajo acerca de la gastronomía de la región andina y céntrica del país, resumirlo un poco imprimirlo y después ver que pasa, porque el viernes a la noche me enteré de casualidad que había reunión en mi casa por este tema y yo no sabía nada... je. Bueh.. ahora me sincero creo que lo mencionaron pero la verdad se me pasó al 100%, fue una semana complicadisima, veces al doc en 5 días. Mi vieja se tuvo que ir a baires por un temita y se llevó a mi hermana y a Luz, después de haberme enojado un poco con la fonoudiologa de la nena (luz) por estar en desacuerdo, a lo que yo desaté mi ira leonina y le canté las 40 onda: "yo lo dije, podría haberlo ocultado, pero lo voy a hacer igual no necesito la aprobación de usted como para que me diga lo que voy a hacer un día" no le dije así pero era lo que pensaba ajjajaajajaj. En fin pasé cuasi tranqui el jueves por el "persianero" que tenía que arreglarla y llegó tarde y se fué tarde y salió caro... Pero la tranquilidad que hubo esa noche... En fin.. llegó a cursar y me entero que la clase de cocina era "demo-practica" (demostrativa y práctica) es decir que el pollo habia que tenerlo ese día, el pollo el uniforme, los cuchillos, TODO y yo que hacía... me puse loca e histérica, muy pocas veces me pongo histerica pero a veces pasa... y yo que decía "nadie me avisó y ahora que hago" bueh... la suerte vino cuando uno de mis compañeros con auto vino, le pedí un favor, que me acompañara acomprar un pollo y que despues me acompañara a mi casa que yo buscaba las cosas y listo, es un santo... acepto en seguida y en 20 minutos hicimos todo, me acompaño a la granja y después a mi casa... Tengo la ventaja de que mi casa esta a menos de 10 cuadras de la facu... pero bueh.. a las corridas llegando y cambiandome tarde llego a la demo eran 3 gatos locos... En fin explico todo después de que nos retaron por los que faltan tanto, terminamos y pasamos a la práctica. Al momento de nosotros deshuesar un pollo... que desastre lo mío... esa noche no soñe con un pollo que me perseguía de casualidad... De todas formas todos los pollos que voy a tener que arruinar antes de que me salga bien uno... Ah y además de eso estaba con mis problemitas médicos encima... asique más no podí pedir, cartón lleno. Je Y bueh.. y ahora lucho entre el sufrimiento de la Davis y la gastronomía de nuestra muy adorada pampa argentina...

El Lunes empiezo...

Despues de tanto tiempo estoy cada vez más decidida a bajar de peso pero estudiar lo que estudio no me ayuda. Estudio analista en servicios gastronomicos, es decir, cocina. Y para que me vaya bien mi forma de estudiar es practicar... La verdad es que no adoro comer pero no me puedo resistir a ciertas cosas... A eso hay que sumarle que me gustaban pocas cosas y esta carrera me ha hecho probar un monton de cosas más, que las encuentro bastante ricas o al menos no pensé que alguna vez las comería... En fin eso por un lado que tengo que ver que hago de actividad física, estoy "encaprichada" con hacer aquagym, sonara de viejos pero es divertido se quema calorías y para quienes somos amantes del agua es ideal yo hacia en los balnearios y lo disfruataba mucho sino veré de algún gimnasio pero eso es más problemático no porque no me gusten... sino porque me aburren... en sí las máquinas me encantan. Estaré algo loca pero matarme en el elíptico, escalador me encantan después... bicicleta y cinta no me molestan... El resto las series de ejercicios me gustan... En fin el tema es que por alguna situacion me aburro rápido.. será que me desanima ver los físicos tan... bien? las mujeres son todas flacas las que hacen gimnasia y la verdad me siento sapo de otro pozo...

Por otro lado... empieza el mantenimiento pero de todo, tengo que hacerme el tiempo de ir al dentista, ahora en octubre me toca ir al neurólogo, ya no me puedo escapar más de ir a la ginecóloga que me "rete" por tanto tiempo que no voy los estudios que no hice y demás... de solo pensarlo se ne hace tortura y algún que otro médico que me falta... No mencioné al psicólogo porque sigue de viaje... Ah.. tengo que sacar el registro de manejar y después comprar el auto eso me olvidaba.. y hoy voy a averiguar de sacar los pasaportes y cédulas así podemos viajar al caribe... je. Veremos que pasa?...

Cosas

Broncas, dolores, trsitezas... si todo... las buenas notas no compensas o equilibran esas cosas... Ando muy bajoneada, quiero salir, quiero divertirme, quiero contar con amigos y noto que cada vez la gente se aleja sin decirme cuales son los motivos y eso es lo que más me duele... Me da bronca conmigo misma. No tengo a mi loquero (con cariño) porque esta de viaje por europa y siento que todos los avances que hice no sirven de nada que ya solo se conviertieron en retrocesos... Me siento frustrada, me siento mal. Necesito compania, por lo menos lo admito.. pero mientras tanto sigo sola y sigo alejando a la gente y siento impotencia y mucha pero mucha frustración. Sí yase esto no le puede interesar a nadie, pero saben qué? lamento decir que este blog lo hice no para que opinen lo excelten de las notas sino como un especie de diario en donde no siempre voy a estar con una sonrisa y la verdad este no es un buen año para nadie... Esto tiene cosas muy mías a veces de coina, otras vecesde otro tipo de arte, otras veces del porque no sonrios o quiero llorar o lo que sea... y hoy precisamente hoy es uno de esos días. Es uno de esos días que no me interesa la cocina ni saber cocinar, no me interesa la pintura ni pantar, no me interesa la vitrofusión, etc.. solo quiero estar en compañia, disfrutar de alguien, unos mates unas risas... De algo extra... un sabor adicional... Lo que quiero se que no lo voy a conseguri, es practicamente imposible, ni hablar e que es muy comprometedor...Siento que no hago nada de mi vida y eso es lo que raya, me enferma... me tiene loca!. En fin ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm......................

Amigos...

A veces uno es muy posesivo con las amistades y más si son pocas las que tiene uno. Yo tenías de que una amiga y venga y por situaciones ajenas a ella no pudo, basicamente porque no conseguía el ticket del micro. Ahora resulta que le dije que creí que había un fin de semana largo de octubre, y resulta que parece que es así. el tema es que antes se venía sola, casi, y ahora viene con su pareja. Automaticámente pensé en "chaperona", sin mencionar que no voy a poder hablar cosas con ella o tirarle las cartas o lo que sea. Aparte yo conosco muchas parejas que vienen un fin de semana en mardel y lo que menos hacen es visitar amigos. No estoy enojada, creo que la palabra más cercana que se me viene a la mente es "dolida". Creo que ni vendría a verme, insisto tampoco podríamos hablar intimamente, yo no podría comentarle cosas personales mías a ella frente a la pareja nada es lo mismo cuando él venga. Yo quería que ella venga, que vayamos a la playa los 4 (el nene de ella, ella, Luz y yo) mate de por medio, charlas, almorzar juntas en el puerto... en fin, agasajar a mi amiga. Ya sé que mi proceder es algo egoísta pero bueno... es lo que siento.. y ente momento siento que necesito una amiga con todas las letras, no a mi amiga y su pareja... Lo siento... perdón...

Trabajo Práctico...

En este momento me remito al monólogo de Capussoto acerca de los exámenes, pero no precisamente pensando en un exámen sino que a un trabajo práctico, ¿sobre qué? sobre la gastronomía de la zona de Cuyo y Buenos Aires (creo que capital). Yo justo no estaba cuando largo la bomba el profe pero en este momento me encuentro buscando algo de información acerca de los temas antes mencionados y no encuentro nada a lo que viene típica pregunta "¿quién me mando a estudiar ésto?". Estoy como loca buscando la gastronomía tipica de sos lugares en un país donde se la pasa prefiriendo comer en lugar que no sean típicos argentinos... sí, esta bueno probar comida extranjera. Aca en mar del plata yo soy de las primeras en ir a la Feria de las Colectividades... pero para ser sincera jamás podría vivir sin un par de mollejas de vez en cuando, un choripan, una tira de asado, unas empanadas (solo hablo de lo que se come), y el resto de achuras que no me gustara el queso pero las achuras me gustan casi todas... En fin he me aquí preguntandome si existe alguna comida que unifique a todo el país, a nuestras 2o y pico de provincias. Hay alguna comida que se coma en Tierra del Fuego y en Misiones y Salta? Existe alguna comida que se en Buenos Aires, Catamarca y La Pampa? En fin entenderan mi punto... la respuesta todavía YO no la tengo...

El vaso medio vacío de mis vacaciones

Sí, ahora viene la segunda parte, porque esto es así hay que contar todo... lo malo y lo bueno pero decidí empezar por lo bueno y todo lo lindo y eso. Bueno... como dije todo tiene su parte mala. Sí, es bueno aires y como dije antes estaba enfrente de falabella, es decir pleno centro, un CAOS... Subte si podés respirar es mucho. De todas eso es lo de menos... Creo que lo me molestó más fue la familia, llegar al punto de darme cuenta que mi mamá se da cuenta de como me ignora mi abuelo y eso realmente me afecta. Le pedí perdón por un asunto que ahora no viene al caso y me dijo "yo no necesito tu perdón ni el de nadie". Tengamos en cuenta algo, soy leonina estoy en plena terapia no me es fácil pedir disculpas ante algo en lo que yo me equivoqué, y le dije "el error fue mio(blablabla)" y él me contesto lo anterior que en realidad me dolió y mucho... pero a decir ver no más que otras actitudes que él ha tenido... Sigo empeñada en hacer cosas para acercarme y él parece no notarlo o no importarle... Le quiero hablar de temas serios, a un lado tanta cocina o tanto fútbol, y él parece oponerse sin haber dicho ni mu yo... Mi mamá me dice que si me sirve de consuelo así era con mi papá, la verdad lo compadesco... En este momento sonará triste o mal pero actualmente no tengo ganar de ir a visitarlo ni verlo ni hablar con él, para que me trate sin respetar mis opiniones mis ideas... Y esto ya va más alla de este viaje... no siento que respete mis opiniones o que tome en serio mi forma de pensar... son cosas con las que voy a tener que vivir, el lado bueno vivis a 400km, error 404 km. En fin... volvi a mar del plata ahora vuelta al estudio, a cursar, lo bueno que tengo menos materias este cuatrimestre, es decir un poco más de tiempo libre... Bueno, sí necesitaba sacarme la bronca o esa cosa que tenia adentro... sí, sirve y mis ahora que mi loquero esta de viaje por europa hasta septiembre, octubre asique creo que por un tiempito tendre que ir a otra que él le dio mi caso... Que se tyo, veremos como me cae... y pronto habra noticias...

El vaso medio lleno de mis vacaciones

Volví, yo desaparecida? na... solo es imaginación. Mis vacaciones son así, la pc desaparece incluso a veces el reloj también. El celular no pero eso por la típica necesidad de comunicarse. En fin no fueron que vacaciones... pero estuvieron buenas si bien fueron en buenos aires. Fuimos a ver obras infantiles, a Luz ni se la sentía en ese tiempito... Vi a algunos amigos, recorrí el barrio chino, dicho sea de paso me gaste una fortuna ahí. Nos gastamos una fortuna, como si fuera poco enfrente del hotel teniamos el Falabella asique lo conocimos y después gastamos... Conocí el tigre, que no conocía. Fuimos al zoo de luján. Fuimos a conocer la casa de mi tío, la verdad un mini paraíso de una hectárea. Mi tío contentísimo. También fuimos a la fiesta nacional deñ juguete, Luz andaba de ahi para alla. Sí, la verdad que cuando uno se propone y se decide a pasar vacaciones no hay nada que lo arruine. Nos costó, la luchamos pero al final la pasamos bárbaro. Sí, es breve reseña, lo que pasa que la segunda parte viene luego...

"Estoy abudida..."

Mi mamá siempre recuerda y me cuenta que cuando era chiquita me aburría muy fácilmente a diferencia de mis hermanas que por tener dos años de diferencia entre ellas se entretenían más aunque sea peléandose. Yo, en cambio con mi hermana más cercana tenía 4 años y medio de diferencia lo cual a la edad de 3 o 4 años era montón la diferencia, por ende muchas veces yo no participaba en sus juegos salvo cuando sucedía en el club. Todo esto hacía que yo tenga que buscar otras cosas para entretenerme y debo reconocer que nunca fui muy creativa a la hora de jugar sola y siempre iba a mi mamá y le decia "estoy abudida..." (estoy aburrida). He me aquí 17 años después en una situación similar pero tengo una duda "estoy aburrida o es que quiero cambiar mi rutina (ya que estoy de vacaciones) y no se que ni con quien?". Sí ya sé podría estar llendo a la playa contemplar el mar y demás mi`problema es que NO QUIERO PENSAR EN NADA, las veces que voy es para reemplantearme cosas de mi vida y en este momento no quiero eso, quiero mirar para adelante y no para atrás y a veces se me hace difícil. Son tantas cosas que me dan vueltas por la cabeza. Pasaron tantas cosas. Y no es tristeza que tengo sino la sensación de sentimientos encerrados. Siempre estar "como estas?" "bien". Sí, obvio ir al loquero me hace bien, estoy más calmada, pero en este momento siento que perdí un poco el humor sumiendome tanto en la realidad de lo que soy como persona y de todo lo que tengo que cambiar. Sí, es demasiado frontal mi loquero y eso lo sabía pero yo también lo soy y aseguro que es cansador para los dos... Me gustaría estar más relajada, con menos presiones, despreocupada, sin tener que estar pendiente de nada ni nadie, sin culpas... desaparecer de provincia de Buenos Aires una semana y volver como dicen por ahi "renovada"... Es complicado...

Necesito

No me gusta demasiado admitirlo, pero a veces la idea estar sola y picar por picar no me gusta demasiado. Son más de tres años que estoy sin pareja, mucho lo sé. Actualmente ando con muy poco tiempo como para ocuparme apenas de mi hija lo cual me da cierta bronca. Pero soy consciente que al margen del picoteo o los huesitos (como yo digo) que una pueda tener a veces, se necesita de alguien más y no sé porque acabo de ver Laberinto ( con David Bowie y Jenifer Connelly ) y de repente me senté en en la máquina y se me vino una canción a la cabeza. Una canción que me trae recuerdos no directos de una persona, pero digamos que una sensación me llevó a la otra y he me aquí escribiendo estas líneas, aveces los sentimientos se hacen difícil de expresar. Particularmente a mi me gusta mucho Sui Generis y siempre tuve la sensación de algún tipo de conexión con esos años, espero descubrirlo en algún momento. De todas formas en este momento lo que expresé al comienzo se manifiesta a través de esta canción, excelente canción por cierto "Necesito" de Sui Generis

Necesito alguien

que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

que ponga las tachuelas en mis zapatos

para que me acuerde que voy caminando

y que cuelgue mi mente de una soga

hasta que se seque de problemas

y me lleve...

y que este en mi cama viernes y domingos

para estar en su alma, todos los demás...

dias de mi vida

y me que me quiera cuando estoy

cuando me voy, cuando me fui...

y que sepa servir el te,

besarme despues y echar a reir

y que conozca las palabras

que jamas le voy a decir

y que no le importe mi ropa

si total, me voy a desvestir...

para amarla... para amarla...

Necesito alguien

que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

si conocen alguien asi...

yo se los pido

que me avisen por que

es asi totalmente....

que necesito... que necesito........

A veces es mejor no saber nada?

Es difícil de explicar la sensación que tengo. Durante mucho tiempo he tirado las cartas de tarot y en algunos casos he anunciado y mantenido alerta a ciertas personas eso siempre y cuando la persona venga a mi. Pues bien este no fue el caso, fue una sensación muy extraña, de algo que sabía que iba a suceder y quienes iban a estar involucrados. La diferencia que no me lo pidió esta persona pero al ser una persona muy cercana a mi yo necesitaba saber si mis sensaciones eran por algo, lo que vi era algo que hace mucho se estaba viendo pero no era tan claro como en este caso, fue una sensación muy rara. Después de un tiempo me olvidé de tal cosa hasta hoy que saltó todo y mi me dijeron "te acordas aquel día cuando tiraste las cartas?". A veces pienso "ojalá me hubiera equivocado" duele ver como una persona que uno quiere tanto está tan lastimada. A veces es mejor no saberlo? No me afecta cuando le advierto a las personas cosas que siempre digo "tomenlo con pinzas" pero en este caso no daba la sensación de ser tomado con pinzas, era demasiado real y por otra parte ya me habia creado varios problemas... Mi loquero me enseñor que no me tengo que meter, me puedo no meter mas aun así estar preocupada, ¿no?. Tengo sentimientos encontrados, confusos, (alegría no, no). Supongo que quiero acompañar a la persona, pero tengo que contenerme y entender que si quiere contar conmigo lo hará.... Por qué le piden eso a una leonina la puta madre que lo remil pario! A veces necesito hablar con alguien, me gustaría contar con alguien las 24horas del día como para hablar cuando lo necesite, no es que no tengo amigos pero tienen sus vidas mucho más organizadas que la mía o al menos más planeadas. sí me fui al carajo no se como terminé hablando de eso... En fin... de todas formas volviendo a lo de antes igual agradesco lo que yo considero como "don" de las cartas me cuenten cosas o me revelen cosas...

Luz

Nacida el 5 de julio de 2005 a las 18:52 hs. Peso:3,100 kg.

Canceriana pero con madre leonina (cuyo carácter heredó).

Hoy cumple ya 3 años, parece mentira como pasa el tiempo. Por momentos miro el monitor y mis manos no saben que escribir es tanto y tan poco a la vez. No me arrepiento de nada y creo que hasta cierto punto le agradesco porque ella me dio un motivo real para vivir en un momento de mi vida que ya no me interesaba la vida, no la mía. Ella me dió sueños, ambiciones, lucha, garra, fuerza, energía, pasión, todo en definitiva en un momento en el que realmente no tenía nada. Me dió algo por quien luchar por quien continuar, a veces me pregunto que estaría haciendo de no ser por ella, en el caso que no existiera, y para ser franca no le encuentro algo muy... positivo. Ella me dió todo eso y me dió más... por qué? porque me sigue dando todo eso. Porque lucho por ser mejor para ella porque todos mis logros tienen su principal trazo y me lo dio a mi para que lo continue... Porque ella así como es la miro con sus actitudes y me quiero matar y pienso "la pu.. no puede ser que eso sea igual a mi" y otras veces "ay... eso es igual a mi...". Me dolió mucho la muerte de mi hermana y me pegó aun más feo la de mi viejo pero en medio de toda esa oscuridad entró en mi vida un rayo de Luz que me cambio totalmente. Me cambió la óptica, me acercó a mi mamá, me hizo ser más ser humano, entre otras cosas... No existen palabras en el mundo para expresar lo que siento por ella, obvio es mi hija, pero que la quiero que la amo sería poco, adoración sería más fanatismo... no existen... para algunas cosas las aplabras no existen y este es uno de esos casos. Solo me queda terminar diciendo

Gracias por salvarme la vida!!!

No Viajar...:( que pasa con la conversación en el mundo de las COMUNICACIONES?

No puedo evitar pensar en escribir primero acerca del viaje a Brasil estaba tan enganchada, con tantas ganas, pero no pudo darse. No es lo mismo el precio (más caro) y la idea ya se pinchó (sh!) fue algo decepcionante. Lo malo del caso es que si se hubiera hablado con anticipación no nos hubiera caido como baldaso de agua fría y se hubiera hecho algún viaje, ahora quedó un sabor amargo y este momento no quiero que me acompañe a viajar ni a la esquina y no lo digo enojada sino más bien con un dejo de decepción porque si mi vieja no le hubiera mostrado los folletos del hotel resort, estando en el teatro, ella ni comentaba que no iba a viajar con nosotras y nosotras ya estabamos por reservar el hotel (pagando) es como si no le hubiera importado ese estancamiento, esa inacción es la que da cierto dejo de decepción de ella. Antes ella lo hubiera hablado con notras dos en una cena, aprovechar y kagarnos de risa ahora como que no...

A raíz de todo es que se me ocurrió ir a Buenos Aires total "Dios esta en todas partes pero atiende en Buenos Aires" que quierod ecir con esto? que va a haber activades para llevar a Luz y entretenerla, nos vamos a tener que quedar en hotel porque la casa de mis abuelos esta en obra y además mis abuelos estan jodidos de salud. En fin ya que viajamos en auto y mi cumpleaños cae en vacaciones solo hice un pedido, no pasar mi cumpleaños en Buenos Aires (no tengo buenos recuerdos) asique pedí de irnos uno o dos días después. Por otra parte ya avisé a una amiga que voy para allá asique nos vamos a ver y seguramente me voy a ver con algunos amigos más y lo bueno que mi viejas esta de vacaciones asique la podría cuidar a Luz.

Ah... si bien el viaje a Brasil no se dio a lo mejor ahora que vamos a sacar los pasaportes nos vamos al Caribe o hacemos algún viajecito en crucero como tanto nos gusta a mi vieja a mi, y mi hermana? que se embrome, ya no va a venir más a los viajes... que lástima se va a perder flor de viajecitos... igual seguro que para esos viajecito se termina arrepintiendo y viniendo con notras a último minuto....

Viajar o no viajar...?

Anduve de aquí para allá y sumándole las charlas que tengo con el loquero que parece que estan entrando en esta cabecita... estoy colgadisima con el blog. El tema que tuve la colación y el loquero y examenes esa misma semana y despues se me junto con nose que otra cosa en fin... Este fin de semana tuve un cumple de un compañero de Luz y yo tratando de ubicar a las mamás con su correspondiete hijo/a.
Por otra parte se acerca el cumple de Luz decidí al simple en casa, una chocolinas globos maracas bolsitas con camelos pero todo en casa, Luz y dos nenes más (amigos de la casa) espero que puedan venir, pero algo más bien tranqui... dvds de hi-5 y backyardigans. Mis abuelos no van a poder venir porque no andan bien de salud pero no importa, lo importante es que la pase bien. Ah.. y además la fiestita en el jardin con los compañeritos...
Además... Se vienen las vacaciones y... hay viaje o no hay viaje? se divisa un pequeño viaje de una semana a salvador, brasil y la verdad me gustaria porque me gustaría estar en mi cumleaños allá...
Sí, ya sé es un blog medio extraño porque hay de todo un poco es más bien informativo... pero bueno....

Feliz Día!

Foto de una vuelta de un viaje a Brasil yo tenía unos 7 años más o menos. En esa época acostumbrábamos a viajar una con papá y la otra con mamá y después nos rotábamos. Difícilmente viajamos con mi hermana en a misma fila porque ambas nos gustaba la ventana en el avión y ella nunca cedía, ponía de excusa que ella no se paraba para ir al baño. Linda foto, sí en algún momento parecí un angelito. En fin como dije en el blog anterior lo extraño el mundo no se termina, la vida sigue y uno tiene que seguir a veces con algunos altibajos anímicos pero nada que no se pase... Por suerte los exámenes ayudan, aprobé todos: Panadería 8; Cocina 9; Alimentos y Bebidas 10 (según me dijo una amiga); Francés 8 y Aprobado el examen de Manipulación de Alimentos... asique no me quejo, por suerte ahora esta semana tengo libre de examenes... Asique a descansar medianamente, espero que la familia sea tranqui y poder viajar en vacaciones de invierno porque sino le voy a tener que buscar mil entretenimientos a Luz...

Día del Padre...

El fin de semana que viene que por cierto cae fin de semana largo es una vez más una de esas fechas tan comerciales pero que se vuelven casi nacionales: Día del Padre. La verdad que esas fechas son bien tristes para mí y hasta cierto punto cuando era más chica no entendía por qué pero me daba enojo porque pensaba que pasaba con aquellos que en el día de la madre, no tenían madre; día del padre no tenían padre... y así. Aún así como no lo vivía no lo lograba comprender del todo. Hoy en día lo comprendo ciertamente. Por una parte como hija, extraño la presencia física de mi papá. No me gusta pensar en que no puedo darle un abrazo o compartir un partido, o un paseo.... Es inevitable que lo voy a extrañar para siempre, como a mi hermana. El hecho que pase más y más tiempo no significa que ellos esten más lejos de mi. Últimamente excuchaba en la facu comentarios acerca del día del padre y... estemmmm realmente a veces se me hace un nudo en la garganta. Prefiero por eso que el día del padre sea un domingo más como cualquier otro domingo. Eso por un lado, por otro lado esta la perspectiva como madre! Luz otra vez con la fecha del día del padre encima. Todavía engo el regalo que hicieron en el jardín el año pasado para los padres, sigue ahí juntando polvo (en realidad lo colgué al lado de la computadora, lo miro y me acuerdo). Este año es jardín diferente, no sé que harán Luz es la única que no tiene el papá. Eso duele, por ahí ahora no se da cuenta pero a medida que entienda como funciona todo y me pregunte y la realidad del mundo, lo que uno mama cuando es más grande y que realmente aprende después de ciertas experiencias o de unos cuantos cuantos años... Eso es duro, ojalá sea más leve, no creo que la busque yo el viernes, los tiempos se me complican.... Veremos que pasa...
Sí yase el día del padre es el domingo que viene pero nose si me pintará escribir algo en la semana, recien saque a la perra (una ovejera alemán preciosa) y caí en todo. Will see...

Emmmm

Sí, ya rendí uno de los exámenes el que más me preocupaba, la semana que viene me toca uno de francés, y creo que por un tiempo son los últimos. Además la semana que viene es mi colación me van a dar diploma y todo por haber estudiado mozos un cuatrimestre y panadería. Eso me tiene contenta lo que no me tiene contenta es que no voy a tener tiempo de nada, arranco el curso de manipulación de alimentos, más cocina... me la voya pasar mas tiempo alla que en mi casa.
Por otro lado fui al psicólogo como siempre nuestras discusiones gratificamentes y como siempre me quiere enchufar una pareja y cuando le digo que no me interesa me dice que escondo el tema a lo cual le segui hablando del tema y le explique me molestaba que se volviera reiterativo con este tema. Pensé que habia dejado clara la idea de que no tengo tiempo para una pareja, no me interesa eso de mensajes de texto, de estar pendientes del otro, ni siquiera de la fidelidad en este momento... Aclaré que tengo mis momentos que me dan ganas de estar con alguien pero son los menos y que no vale la pena, obviamente y como es mi loquero me dice lo mismo que le digo yo a él "no estoy de acuerdo" y bueno de alguien se tiene que mimetizar con las respuestar supongo, je estuvo interesante. Además le reprocho que me hace llorar y que a él no le importa que yo me vayaa informartica toda llorosa, menos mal que es informática, si fuera frances, sería terrible... En informatica me pongo a pensar lo que charlamos, se sorprendio para bien que haga eso, pensó que no lo hacía... en fin... fue productiva.
Tuve que ir informática no me quedo más remedio ando cortina de faltas y no me voy a quedar libre, al menos no sin lucharla... Despues me volvi a casa porque salía, algún gusto me tengo que dar... Sí, yo siempore saliendo en la semana, pero al menos una vez al mes salgo como mucho, je.
Boca? Estaba viniendo a mi casa y el remisero carga a un auto para eso, en la casa de un amigo donde habia estado ya sabía que habia perdido boca pero A VECES soy una dama y aunque conocen perfectamente mi fanatismo por el futbol A VECES pongo la oreja y priorizo otras cosas como en este caso. En fin le pregunte al remisero si era gallina "nooooooo, independiente pero no soporto a los bosteros" parece que no solo a las gallinas le da satisfacción que boca pierda, me incluyo. FANATICA DE HURACAN MAS ALLA DE MUERTE y estaba feliz. Hoy mi vieja me contó que el partido hizo 57 puntos de raiting, sorprendente no? no hay minas mostrando el orto, no muestran las lolas, no hacen ninguna otra guasada... sino hubiera salido YO lo miraba. QUE BUENO! Que algo que no es una mina en bolas de tanto raiting! no?

Humillaciones y Desamores

Ayer hablando y hablando, con alguien diferente a mi misma, (je!) de repente pero sucesivamente iba recordando como di todo por el amor... lo que en criollo sería el jugarsela el todo x el todo a tal punto de dejar mi ego leonino sí, ese que está por tropósfera más o menos, dejarlo del tamaño de la avispa bracónida (mide 0,2 mm de longitud, buscado en google recientemente el insecto más pequeño del mundo, je). Lo peor no sé si es el tema del ego en sí, sino en que uno dice "es la última vez que lo hago" y vuelve... El ser humano no se resigna a perder incluso cuando te dicen "perdiste" el ser humano retruca y dice "vamos a ver si perdi". Es difícil aceptar lo malo, ojo es más fácil aprender de lo malo que aceptarlo directamente... después que aprendiste decis "esto era malo...". En lo que a mi respecta pienso en las que vivi y me da verguenza ajena, pero si tuviera alguna de esas personas conmigo mi vida sería diferente (eviten pensar por el lado de la obviedad), para mí esas sí son cicatrices o quemaduras, je depende. La cosa nunca es fácil y en el amor menos y el hecho de ser mujer u hombre no cambia, los consejos son los mismos para ambos: respeto y sinceridad(frontalidad)...

pd: el jueves tengo examen de alimentos y bebidas asique voy a andar media colgada hasta el jueves...

Secretos y Prohibidos

Yo que durante toda mi vida era la bomba de tiempo con mis amigas, que se enojaban porque decían que no podía guardar secretos. Parece que con el tiempo las cosas cambian, yo cambio y me muerdo la boca antes de cortar algo. Y soy de las locas esas que hablan solas en la calle para desahogarse con sus secretos, en este caso lo que me lleva a pensar otro tema: generalmente si hay algo secreto de por medio GENERALMENTE hay algo prohibido. No soy católica, ni cristiana ni nada parecido pero aún así recuerdo la famosa "manzana prohibida" (como habrán hinchado con la historia que yo la recuerdo, je). Honestamente y como soy yo no me interesa lo bíblico que hay detrás de la historia, lo que "rescato" es la atracción por lo prohibido, la historia no sería la misma si no la manzana no hubiera sido prohibida, no tendría el mismo sabor, repito no voy a la parte bíblica sino a la historia como cuento. Uno siempre tiene ese interés es como que le da una adrenalina extra y después pensás "si alguien llega a enterarse me matan" y creo que hasta esa frase le da un gusto extra. Sin olvidar claro la complicidad de la situación... ES lindo comer de la manzana prohibida pero eso es a veces, para más tiempo es mejor tener una manzana toda tuya y saborearla cuando quieras sin miedos ni nada...

Cuando las cosas salen mal, los imprevistos son la mejor cura

Sí, tan largo título... hay tantas cosas en mi mente en este momento, que es una lluvia de ideas, ni sé como empezar. En fin, mi semana no fue la gran cosa dos examenes, la carga horaria normal de facu, lo que superó las expectativas fue una clase de cordero, que esa misma tarde casi quise matar a mi grupo de cocinar por todas las puteadas que ligué por culpa de ellos. De todas formas una culminó todo que teníamos que hacer salsa bechamel (blanca) y yo estaba ocupada y le pido a una compañera que la haga y me dice "nose hacerla". Ustedes no entenderan nada, es una salsa que nos dan las primeras clases para hacer, nisiquiera se hace practica de esa salsa porque se entiende que es fácil. En fin, el profe me recagó a pedos porque estamos atrasados, una compañera esta co-dependiente mío, me iba un minuto y ya me llamaba y que necesitaba esto y el otro y blablabla, y de repente de la nada todos habian terminado y yo recien estaba con la salsa y nadie me ayudaba y todos boludeando en mi grupo y yo como loca con la salsa, suplicando que se haga rapido, en fin despues de varias puteadas de mi profe nos levanto en peso a todos con la frase de "ya estan a mitad de año hay errores que no pueden cometer..." y ahi empezó la lista. Podría haber sido peor, mucho peor.
En resumen saqué cosas en limpió? descubrí o mejor dicho confirmé ciertas cosas de mis compañeros, también aprendí que no me gustan las amistades que sofocan y que ante eso me vuelvo agresiva. Hoy fui a comprarle el regalo a mi hermana, mañana cumpleaños y la verdad me preocupa bastante no tener ni dea que poder comprarle salvo un jhonny depp, que dificilmente lo consiga. Sí, obvio le compré algo, no voy a decir que es (nunca se sabe) pero no es lo que me hubiera gustado tal vez. Convengamos que la tarde cerró bien, al margen de que el shopping era un mundo de gente igual almorzamos ahi, todavía tengo mi estomago que revienta.
pd: mi ausencia se debio a un simple problema en las memorias, solo habia que moverlas un poco, algo tan pavo como eso y yo no lo sabía. Siempre se aprende algo nuevo

Gordas y Mujeres

El sábado a la noche salí con una amigo a un boliche por Constitución (en mardel) la cosa estaba media aburrida asique decidimos irnos al otro lado de mardel en bondi a las 3 y media de la mañana para ver que onda. En una de esas escucho a unos borrachos / drogados "gorda..." nose que más dijeron (no era gorda linda, de eso me acuerdo bien). Yo me hice la boluda y en vez de seguir su juego seguí caminando hasta la parada del colectivo, por desgracia la siguieron "gorda *** que culo lindo para kagartelo a patas" o una cosa así... Lo cual me pareció tremendamente insultante. Después fuimos para alem y entramos a un boliche, muy pero muy conocido. Tremendos pibes, hermosos, pero no sé si había algo más. A mi amiga, que es flaca, todo el tiempo se le acercaban pibes. Ella tiene la pàrticularidad de dejar colgada a la otra persona que este con ella, a veces toda la noche (esta vez no, por suerte), pero aun asi me resultaba incómodo que a ella la invitaran a bailar todo el tiempo y a mi no, y que además el hecho de que ella estaba bailando y yo me quedaba como boluda sin saber que hacer. Todas las mujeres somos inseguras con nuestros cuerpos y si bien yo trato de que no me afecte por demás, los comentarios a veces me afectan.
Casualmente hoy en "cuestión de peso" comentaban del tema este de que si las flacas se divertiían más que las gordas a la hora de ir a bailar. Una chica gorda decia que le incomodaba la panza, mientras que la flaca agradecía el cuerpo que tenía porque le gustanba ir a bailar con el cuerpo así. Por algo la dieta es el tema de toda mujer, "tengo que bajar de peso" y debo hablar por más de una mujer para decir que el motivo de esta frase se basa muchas veces es atraer la vista del hombre. A veces decimos "quiero que me vea linda" que no es lo mismo que "quiero verme linda" o "quiero estar bien de salud" o lo que sea... a veces cambia y sí.. es alguna de las otras dos opciones. Creo que es la pregunta del millón que toda mujer nos hacemos "la prefieren flacas?" pero de verdad con una mano en el corazón, jurandolo por sus madres, por su club de futbol, de basquet o su auto favorito...
Sí, sí, sí... después esta lo sexual en cuanto a mi... este... mejor eso lo dejo para charlas privadas. El día que hable de sexo hablaré pero no de mi, je

Entre Nos, es mejor

Ya de por sí, uno a veces siente que la familia es multitud así sean 10 o así sean 2 en la familia, imaginensé cuando se mete gente que literalmente no es de la familia ni por sangre, ni es política ni nada, son tan solo amigos. Una vez, hace un tiempo un gran pero gran amigo al que le tengo enorme afecto me pregunto que me pasaba, obviamente me vio en la cara todo y le expliqué que básicamente me sentía invadida por comentarios inadecuados de amigos que creía que no correspondías y la verdad, me estaban superando en ese momento a lo cual me dice "mira negra, nosé pero te digo la verdad yo que soy amigo de años ni yo me meto creo que en la familia los amigos no se tienen que meter". No diría que es para un monumento pero en situaciones como las de ayer hoy sus palabras resuenan en mi cabeza y las creo ciertas. Una cosa es una humilde opinión y otra cosa es meterse ya todo el tiempo. Con todo esto llego finalmente a mi punto lo que aconteció ayer por la noche, viernes 23 en mi casa.
Ayer mi hermana supuestamente iba a venir a cenar eran las 20:30 y estaba en veremos, nadie sabía nada si venia si no venía. Dado que luz tiene que comer temprano porque le agarra sueño yo tiempo 20 hs empiezo a joder a mi vieja para ver si cocina ella o yo, lo que sea, y más ayer (salí antes de cursar). En fin como suponíamos que por la hora mi hermana no venía ibamos a hacer algo rapido y rico (carne al horno) oara irnos a dormir temprano, pero antes mi mamá decide llamar a mi hermana. Mi hermana termina viniendo, no me malentiendan: NO ME MOLESTA QUE VENGA, solo me gustaría que respete mi cansancio y me respete a mí, que es otra cosa MUY DIFERENTE. En fin, luz se quizo cambiar la remera por una menos abrigada pero mas coqueta (para que lo digo? lo van a necesitar despuén en mi relato), se la sacó, me dio la remera que eligió y listo. Bueno, hace frío, no la puedo dejar con esa sola remera asique le puse una camperita que la abrigue más. Llega mi hermana todo bien, dentro de todo más o menos bien sin pelea (por ahora), llega la comida: la quiero ayudar a servir, se enoja porque quiero ayudarla a servir. La veo a luz sin el saco y se lo vuelvo a poner por enésima vez, mi hermana (quien esta en remera) acusa de que por ahi tiene calor, explica cortesmente que por el hecho de que la abuela de luz tenga frío y de que yo este de manga larga (remera abrigada) no tiene porque tener frío. Yo trato de explicarle que esa remera es desabrigada, que es muy finita, que para dejarle esa tendría que tener otra, a lo cual mi mamá me apoya. Volvemos a la cena... Luz ya esta cansada y no quiere comer, solo hace berrinche y todo indica que quiere dormir, pero doy la posibilidad a que coma, me piden de que coma a upa. Respondo que no, simple razón, ya esta grande y además quiero que se pueda comer, una digestión más o menos normal... Sigue llorando insiste en llorar y la llevo a dormir, la cara de hermana... nosé que le habrá dicho mi mamá a ella mientras cambiaba el pañal, "la culpa es mía la tengo que hacer comer temprano, que coma ella antes tipo 8 te acordás mamá que la otra vez lo hable con vos..." yo comentaba. Sí la culpa es mía, quiero que coma conmigo pero ella esta cansada y tiene que dormir, ella esta primero que mi egoismo por pasar un ratito más con ella. No es mucho el tiempo que paso con Luz en el día y aveces lo desperdicio por problemas míos y ahi otras... la culpa es mía. La cena por suerte pudo continuar tranquila cenando, rica carne, ricas papas o yo tenía hambre... En un momento mi hermana hablando comenta que un amigo le comento que mamá quería hacer un emprendimiento (no me sale las palabras, proyecto?no), y ella le comentó de buena gana que era muy buena administrando y que tenía ganas del bar, cuando hablo así tan cómoda como si supiera mamá de que estaban hablando... la cara de mamá pobre.... la de ella peor... mi mamá no lo pudo describir mejor "pollito mojado", me dio una lástima por mi hermana. Mamá, tuvo que pinchar el globo rápido, por un montos de cosas, primero que nadie de ellas tiene idea de lo que implica (convengamos que no es pestañear y tenes todo listo para abrir). Me dio muchisima pena por ella, porque se quedo como pollo mojado pensando que le iba a dar para adelante mamá. Y ahí a quien tengo que matar? al otro estúpido metido, que metio sus narices donde no lo llaman, y que no es la primera vez que lo hace ni que alguna de nosotras sale herida. Reacciones? la mía, olimpicamente me hice la boluda y seguí labando, ayer me iluminé y decidí lavar, menos mal porque sino creo que hoy estaría peleada con mas de uno. No creo que sea indicado eso, sobreto que lo más loco fue cuando mi hermana se fue le pregunte a mi mamá le pregunté y me dijo que nada que ver... No sé... a mi me parece que como tantas veces esta persona lo oyo en una de nuestras charlas con mi mamá... En fin... lo único que espero que el tiempo traiga mar calmo...

Sí, pero...

Frases recurrentes en mí si las hay... podría hacer una lista de top ten de las frases caracteristicas mías y esa creo que es la Nº 2 o Nº 1. Bueno... como toda leonina me gusta tener la razón a veces no mido las consecuencias, no me malinterpreten. De todas formas ahora estoy pasando por un momento extraño, diría yo, nosé no me estoy sintiendo yo misma actualmente y me parece muy molesto no sentirme como yo misma. No me gusta para nada, es como que alguien más este ocupando mi mente (no sé si soy clara). Supongo que todo forma parte de lo mismo: el psicólogo. Lo cómico de ayer: es que ambos nos pedimos disculpas por el trato, él por las cosas que me dice según él "lo demasiado directo" y yo por como lo ataco segun él le doy "paf" "paf" para que tenga duro y parejo (tipo cachetazos no me malentiendan). Lo sincero fue: decir que mi familia es una familia muy metida todos nos metemos en la vida de los demás, cosa muy pero muy cierta, y creo que si no se metieran tanto en algunos aspectos de mi vida yo me sentiría mas segura en algunas cosas pero eso ya es otro tema. Nosé ando media en bolas, media desorientada.
Que se yo, los problemás familiares también me desorientan mucho supongo que los problemas con mi hermana y la falta de apoyo en eso me afectan más de lo que me hubiera imaginado, encima el psicologo estupido me pregunta: "qué sentis por tu hermana?" tenía ganas de decirle: "como que siento por mi hermana estupido? pensás que puedo llegar a no quererla?" Que me disculpen pero es una pregunta que no me entra en la cabeza como no querer a alguien de la familia, es lo que aprendí a quererla a pesar de todo. Mi hermana me hará y me puede hacer muchas cosas pero sigue siendo mi hermana y yo la voy a seguir queriendo y bancando.... ayyyy ya me puse sentimental... y el estupido de mi psicologo quiere que sea mas demostrativa, el tipo esta loco? Pedime ser demostrativa cuando Huracán mete un gol... jejeje sí, sí, algo excesivo pero es cierto. En fin... veremos... Noticias... Proximamente, je!

Dejá de esperar tanto de los demás! - me digo a mi misma

Si hay algo que tengo claro de mi misma es que soy una persona muy exigente pero MUY exigente conmigo misma y por ende, lamentablemente lo soy con los demás. Sé que es muy injusto con los demás pero realmente no sé como ser de otra manera. Es por eso que espero mucho de los demás y no está bien. Sé que tengo muchas cosas por cambiar (defectos) pero por una vez quería que las cosas salieran lindas solo por el simple hecho de que era el cumpleaños de mi mamá queria que fuera perfecto o lo más lindo posible.
Estuve todo el día cocinando, con gusto, para que disfruten de la cena cual restaurante. Vino especial, champan especial... Todo esto, dado que no se podía ir a restaurante por múltiples razones: Luz, somos muchos, es lunes (en general cierran los lunes), etc y como yo no cursaba me ofrecí a cocinar, dada mi evidente pasión por la cocina. Realmente estaba feliz y además disfrute el hacerlo, y el hacerlo para que saboreen la comida... Creo que Coba hubiera saboreado más la comida que casi cualquiera de los que estaban en la mesa, a excepcion de mi mamá claro que se la veía feliz. Para eso se hacían hamburguesas que daba lo mismo, iban a poner la mismas caras, hasta a lo mejor iban a pedir otra hamburguesa más. Ah... se me olvida, no tienen mejor idea que hablar de educación y de cosas bien debatibles, que como bien dije en charlas anteriores yo prefiero las charlas o las cosas pasatistas a la noche. No me aburren porque no sepa, sino porque no me interesa charlar de eso a esa hora, prefiero charlas graciosas, divertidas, cómicas... algo más tranqui. No me gusta ponerme a debatir a la noche y menos en la semana. Además pensaba en mamá que estaba cansada o asumo que debe estar cansada despues de día de tanto trabajo y por ende sería bueno irse más o menos temprano. En fin... nada. Ah, y como si eso fuera poco antes se habían puesto a hablar en joda acerca del futuro de Luz , como bien saben que no me gusta que lo hagan, pero como siempre no les importa y el sumun de la cuestión fue que seguían diciendo "en joda" que Luz hace lo que quiere, lo cual dudo porque siempre lo dice en serio. Pero ahí es más fuerte que yo, encima lo que me da bronca es que saben que me molesta que hablen del futuro de Luz como vedette o cosa así... porque no se atreven a hablar de Luz sin sacarle el cuero. Hace años una vedette era un privilegio hoy la vedette es una puta que se acuesta con productores y que se yo que, las modelos hoy son unas anoréxicas que tienen terror en aumentar medio gramo... no sé, les parece divertido imaginarse eso de Luz? Sí, puede ser que sea exagerada pero justamente como hay tiempo, tiempo al tiempo. Cuando crezca veremos que pasa, pero saben que me hago la cabeza y me enferma pensarlo y se me cagan de la risa y me molesta y me la tengo que comer que digan esas cosas pero no me puedo comer que bromeen con la crianza o con quien la cria o con quien le hace los regalos o a quien le va a aparecer con que cosa o lo que sea. Eso es algo que todavía no lo puedo controlar, lo admito soy tremendamente insegura como madre, no tengo ningún respaldo y eso es lo que me hace insegura ¿ me pueden culpar por el hecho de que me pase eso?
Que se yo.. necesitaba descargarme, sacar todo lo que tengo guardado que en este momento solamente le comento a mi mamá y al psicólogo, en especial hoy... que se yo tenía cierta espectativa y todo salió al revés.
Tengo muchas ganas de llorar por momentos, y este es unos de ellos, tal vez tiene razón el psicólogo y es que me va a ayudar a sacar ciertos sentimiento y eso me va a llevar dolor y voy a llorar mucho. Con él sacamos la conclusión de que si bien tengo muchas actitudes que denotan madurez tengo una actitud particular que denota lo opuesto y es la contante demanda de afecto que tengo, que soy muy dependiente y demandante afectivamente y eso me lleva a tener actitudes adolescentes.
Creo que este es el primer blog que escribo en mucho tiempo que no me arrepiento y no lo borro y no lo pienso borrar porque me ayudan...
Solo deseo poder estar mejor y que mi hija, mi mamá y mi hermana sean felices. Sin que ninguna salga perjudicada, sí yase es mucho pedir, no?

No los llames... y aparecerán

Es el clásico cuanto más pendiente de un hombre estás menos bola te da, te cansás no le das bola a nadie y se multiplican y en el mismo juego despues hay un tamiz donde alguno queda en el camino solo por un momento. Después se tiran un pedo y deciden volver a aparecer. Ellos no serán de hierro y verás... nosotras tampoco somos de hierro, al menos yo no... no me voy a poner a contar de mi intimidad sexual porque eso lo comparto con gente de circulo reducido de confianza, además no viene al caso pero lo cierto es que nadie es de hierro. Por una parte mentiría si dijera que eso no me pone de buen humor...
Por otra parte estoy contenta empecé Analista en Servicios Gastronómicos y la verdad me gusta mucho. Hay profes que no me gustan mucho pero eso pasa siempre, es muy interesante la experiencia que tienen muchos de los que nos enseñan y nos cuentan además muchos me conocen de tanto ir ahi asique esta bueno. Me gustaría poder hacerme realmente de amigos... pero eso ya es otro cantar.
Eso me recuerda a que fui al Psicólogo ya por primera vez y bueh... por el momento supongo que habrá que esperar nada se reconstruye en un día o mejor dicho con una sola hora de terapia. Es raro el psicólogo, frontal pero raro, sigo creyendo que si le digo todo de mi o todo lo que pienso o lo que hago o haría o algo así me mataría. Él dice que no es quien para juzgar pero todos juzgamos, nos callamos para evitar problemas con la gente pero es imposible no juzgar, está en el inconsciente yo creo.
No puedo evitarlo ahora, mi hermana anda media bastante bajoneada y me preocupa. A veces me da ganas de darle sacudones a cierta gente pero recuerdo que no soy quien para meterme y que me tengo que mantener al margen de las cosas... pero que grrrrrrrrrrrrrrrrr ayyyyyyyyyy ¿cómo me controlo? En fin espero que todo se aclare, que se despeje el cielo....

Yo, Psicólogo?

Entre ideas y vueltas cosas que vienen y van tengo que reconocer algo el hecho de que Nico (un amigo de la casa) haya venido a vivir a casa me vino bien. Se necesita una visión de un tercero, de una perspectiva diferente a la de la familia, alguien que no teme decirte lo que en realidad es, alquien que no le "importa" que te enojes con lo que te va a decir... en definitiva que te pegue un pequeño sacudón y sin duda de alguna manera me lo esta dando él, algo que agradesco mucho. A diferencia de mi hermana el me dice cosas que tendría que hacer pero me da motivos, no me lo ordena. Si bien soy una persona que a simple vista y por mis gestos puede parecer que me entra por un oído y me sale por el otro, es todo lo contrario pasan días y lo sigo masticando el tema. En fin una de las tantas cosas que me aconsejó es psicológo / ga al principio estaba algo rehacia, tal vez solo por estarlo pero analizándolo y analizándolo friamente decidí que tenía razón y que era el momento adecuado para afrontarme conmigo misma. Hacer de tripas corazón, critar menor al resto y y ver más en mi... y montón de cosas más.

Por otra parte el viaje de mis sueños, calafate y ushuaia. La cagada que ushuaia me sentia resfriada o ya andaba con las anginas y bueh.... no aproveche todo lo que me hubiera gustado... Pero lo disfrute como nunca, tanto tanto que en el viaje en sí no me pelié con mi hermana.

Y ahora estoy más que contenta el 25 marzo empiezo a estudiar gastonomía. Hoy Luz empezó el jardín, tengo confianza de que todo va a ir bien... Ah... ya agregué mi CV en la página de la AFIP, ojalá consiga algo-. Tengo muchas ganas de trabajar... ojala se me dé

Algo Nuevo?

Sí, esa es una buena pregunta hay algo nuevo? En realidad varios proyectos... estoy creando un espacio que de a poquito quiero que tenga mucho información de todo, un espación como el que quería crear antes de ser participante de Mamá Sol, el problema fue que para mi gusto Mamá Sol desvió su objetivo y no compartía el trato que tenían conmigo algunas personas... Yo tengo caracter fuerte y no soy una nena que se deja pisotear asique andes de cansarme y empezar a "sí señora", dejar de opinar o que mis sugerencias no tengan validez alguna... decidí abrirme. La verdad no fue como esperaba, me sirvió para crecer, lo cual lo rescato y pasé buenos momentos que no cambiaría por más que en este momento muchas de esas personas me den la espalda... En fin cree un nuevo lugar a mi gusto y que nadie me puede decir eso no lo tenés que hacer, salvo como sugerencia... jejeje la verdad estoy contenta me esta dando laburo y seguramente me va a dar laburo hacer que la gente entre, pero no tengo apuro... lo importante es que sea un espacio completo.
Por otro lado tengo ganas de empezar a vender cosas en vitrofusión... ahora lo que estoy haciendo es fabricando stock e ideas... En fin todo con cabeza ocupada... y sí no podía quedarme quietaq mucho más, je... Si bien voy a tener unas verdaderas vacaciones cuando viaje a la patagonia... ahora no estoy pensando en eso... estoy con pilas puestas y mejor y mejor poco a poco...

Alineación de planetas o qué?

No se si es que se alinearon los planetas, si es precisamente lo contrario o que contelación dió con que pero debo admitir que estan siendo unos días muy raros. La mente humana actua de forma muy pero muy rara y a veces no se si realmente quiero entenderla. A veces solo quiero tener la fácil y de un chasquido encontrar el otro aro de ese par que son tan lindos... A veces no quiero pasar por toda esa lucha interna. Solo quiero estar bien, sin explicaciones que dar, sin reproches que escuchar, sin quien me juzgue como madre y como persona... Todas esas cosas me las potencio yo misma. No quiero presiones ajenas, a veces la gente no oye al resto ni oye así mismo. Interrumpimos, gritamos, hablamos, pero en realidad no nos oyemos... estamos tan ensimimados en lo que vamos a decir que para evitar nuestro olvido no oímos lo que los otros tienen para decir. Hago un mea culpa del tema no voy a decir que yo no lo hago porque creo que debo ser de las personas que más lo hacen je.
En fín todo es muy extraño hoy en día, de todas formas sigo confirmando mi teoría con los hombres... "más indiferente sos más bola te dan". No hay nada como mostrarse desinteresada, olvidarse... y poco a poco caen... De algún lado tienen que comer;) Esta bien yo no elijo la mejor opción con los hombres pero al menos ahora trato de tomarlo con calma y asumir mi rol en cuanto a cosas personales que me cuentan. Que se yo si esta bien o mal, solo quiero pasar la vida lo mejor posible, ser realista conmigo misma, no engañarme, no sabotearme, crecer obviamente... aprender también y asumir las cosas malas y buenas que pasan...
Bueh... me corre el almuerzo no porque tenga mucho hambre sino porque salgo a almorzar con la flia, ojala pasemos lindo rato juntas las 4....

una gastroenterocolitis y un lavado de cerebro?

Títulos raros si los hay, todo tiene una explicación. El sábado pasado producto de una hamburguesa en mal estado que comí en la playa, creo, empece con vómitos continuos a lo largo de toda la noche, en fin a la mañana siguiente sin dudarlo pedí de llamar el médico. El diagnóstico está en el título ( la segunda palabra para ser más específica). En fin, imaginense mi domingo, estuve en flor de nebulosa, mezclando el dormir con el mirar al aire. No se que habrá pasado en esa nebulosa porque el lunes me sentía diferente, no solo de salud sino de actitud, me propuse aprovecharlo, pensar acerca del tema y ver ciertas cosas que me decepcionaron y que las miro y sigo avanzando sin que me pesen, más bien como un alivio.
No, no estoy saltando por los aires, de hecho ahora ando con hambre porque tengo una resonancia magnetica a las 11:15 de la mañana y tengo que estar en ayunas, pero para mi aunque suene extraño creo que recien ahora empezó el año, 17 días despues jejejeje un poco atrasada ando...
Una buena? tengo neurólogo nuevo es menos desalentador que todos los que he visto INCLUYENDO EL DE BUENOS AIRES (clinica tan prestigiosa y blablabla). A este le tengo más confianza en cuanto a ver resultados de mejoría y no solo ver resultyados de estancamiento, es decir medicación hasta que me muera. Él me da esperanza de que en algun momento, no ahora, pero en ALGÚN MOMENTO, pueda que se me pase esto. Lo bueno? no fue por nada en particular que me agarró, sino que fue al azar. Que tiene de bueno eso? que no es causa genetica, ni algo psiquico ni alguna estupidez que me insistieron y me sacaba... yo prefiero ue haya sido así al azar...
En fin ahora si puedo decir AÑO NUEVO, VIDA NUEVA! veremos que me depara...

La sensación no se va, el dolor persiste, es como si hubiera hablado hace 10 minutos, la charla resuena, una y otra vez y pienso y me arrepiento, y lloro, y me odio, y no me perdono, y no lo resisto, y quiero pero no quiero, y necesito pero no puedo, y el tiempo no existe, el tiempo no para, la vida sigue, no puedo tomarme una pausa, en la vida no existen las pausas o "pause" que esta en el control remoto de undvd, televisor tocon etc. Soy tremenda kagona todavia no tengo la valentia de sacarlo de mi msn, todavia tengo eso de masoquista de querer hablar con él y generar pelea. Tengo que ganar coraje, ommmmmmmmmmm y hacerlo y ahi viene el masoquismo devuelta. y siento impotencia de no poder controlarme a mi misma, de la mezcla de furia, dolor y bronca conmigo misma.
Barbaro voy a la playa, disfruto el hecho de que nos peliemos poco, de compartir momentos con mi familia: Luz, mi mamá y mi hermana (esa es mi unica familia en mardel), hago aqua gym con una mina que no quiero pero disfruto igual (sé que le hace bien a mi cuerpo), trato de cuidarme mas en las comidas. Aunque no lo crean de verdad quiero bajar de peso, de verdad intento hacer el esfuerzo, pero siento tanto que no aguanto y me agarra la llamada angustia oral. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. ESTOY HARTA DE TODO, HARTA DE PENSAR HARTA DE ESTAR LAS 24 HS PENSANDO EN LOS DEMAS QUE DECIR QUE HACER SI SE ENOJA ESTE SI SE ENOJA AQUEL, ETC
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Año nuevo, vida nueva?

Tengo que reconocer que el 2007, en lo personal, ha sido una kagada más que nada haciendo incapie en las últimas 2 semanas del año. Sí sí sí muchas cosas han pasado pero la que más me afectó o influyó en un primer momento fue ser rechazada en el amor y sigue ese fantasma constante de que él sienta como que no existió tal charla es como si nada hubiera pasado, como si mis lágrimas no hubieran empezado a brotar cuando me comenzó a contar que le pasaba a él en el aspecto del alma. Ah, sin mencionar lo que él llamo como "obseción" a mi amor, eso dolió y mucho, solo por el hecho de joderlo con mensajes de textos diariós (dioses! dudo que alguna vez mande mensajes todos los días a algún hombre por iniciativa propia, ni hablar de un llamado telefonico). En fin eso es algo con lo que voy a tener que luchar, mientras tanto pido constantemente que lo que siento se borré, o haya sido un estúpido holograma, o que me enganche a cualquier boludo que se me cruce, un clavo saca a otro clavo dicen por ahi, mentira pero en fin quiero que desaparesca todo lo que siento y que me estruja el alma y el corazón a tal punto de que no me deja respirar...
Otra? alguién muy partciular y especial se fue a ser la mascota de mi hermana y de mi papá. Nani murió el 31 de diciembre en la tarde. Por una parte me la venía venir, casualmente 3 o 4 días antes le dije a mi mamá que pobre porque no le quedaba mucho resto ya... Creo que lo peor del tema es que como mi abuelo no le quizo decir nada a mi abuela hubo que seguir la farse de que estaba viva al menos hasta que se fueran y si tengo que ser sincera, eso me debasto. Me resulta más fácil afrontar la realidad hablandola que "fingiendo que esta viva".
Como si todo eso fuera poco, me aguaron la celebración del 31. Estuve todo el dia kagada de calor por la temperatura local y encima cocinando. Esta bien yo acepte y blablabla pero mi idea era pasarlo tranqui. Empezamos la cena y a los 10 minutos mi abuelo ya embarraba la cancha y patoteaba diciendo que mi hermana estaba gorda y que no tendría que comer. HOLA? todos estamos gordos, estoy segura que todas queremos bajar de peso, tene esa charla, esa discusion un 15 de noviembre, no un 24 de diciembre y MENOS un 31! En fin no me cayó para nada bien y lo manifesté. Eso me kagó la noche y me hizo comenzar con un gusto un tanto amargo.
Basicamente la suma de esos tres elemtentos haciendo incapie en el primero me hace que me sienta así y sobretodo despues de que me manda un mensaje diciendo feliz navidad y blablabla. Buena leonina o mejor dicho acorde con mi personalidad lo mande a la reconcha de su madre, hablando mal y pronto, un mensaje de ese tipo solo me lástima más....!