"Estoy abudida..."

Mi mamá siempre recuerda y me cuenta que cuando era chiquita me aburría muy fácilmente a diferencia de mis hermanas que por tener dos años de diferencia entre ellas se entretenían más aunque sea peléandose. Yo, en cambio con mi hermana más cercana tenía 4 años y medio de diferencia lo cual a la edad de 3 o 4 años era montón la diferencia, por ende muchas veces yo no participaba en sus juegos salvo cuando sucedía en el club. Todo esto hacía que yo tenga que buscar otras cosas para entretenerme y debo reconocer que nunca fui muy creativa a la hora de jugar sola y siempre iba a mi mamá y le decia "estoy abudida..." (estoy aburrida). He me aquí 17 años después en una situación similar pero tengo una duda "estoy aburrida o es que quiero cambiar mi rutina (ya que estoy de vacaciones) y no se que ni con quien?". Sí ya sé podría estar llendo a la playa contemplar el mar y demás mi`problema es que NO QUIERO PENSAR EN NADA, las veces que voy es para reemplantearme cosas de mi vida y en este momento no quiero eso, quiero mirar para adelante y no para atrás y a veces se me hace difícil. Son tantas cosas que me dan vueltas por la cabeza. Pasaron tantas cosas. Y no es tristeza que tengo sino la sensación de sentimientos encerrados. Siempre estar "como estas?" "bien". Sí, obvio ir al loquero me hace bien, estoy más calmada, pero en este momento siento que perdí un poco el humor sumiendome tanto en la realidad de lo que soy como persona y de todo lo que tengo que cambiar. Sí, es demasiado frontal mi loquero y eso lo sabía pero yo también lo soy y aseguro que es cansador para los dos... Me gustaría estar más relajada, con menos presiones, despreocupada, sin tener que estar pendiente de nada ni nadie, sin culpas... desaparecer de provincia de Buenos Aires una semana y volver como dicen por ahi "renovada"... Es complicado...

Necesito

No me gusta demasiado admitirlo, pero a veces la idea estar sola y picar por picar no me gusta demasiado. Son más de tres años que estoy sin pareja, mucho lo sé. Actualmente ando con muy poco tiempo como para ocuparme apenas de mi hija lo cual me da cierta bronca. Pero soy consciente que al margen del picoteo o los huesitos (como yo digo) que una pueda tener a veces, se necesita de alguien más y no sé porque acabo de ver Laberinto ( con David Bowie y Jenifer Connelly ) y de repente me senté en en la máquina y se me vino una canción a la cabeza. Una canción que me trae recuerdos no directos de una persona, pero digamos que una sensación me llevó a la otra y he me aquí escribiendo estas líneas, aveces los sentimientos se hacen difícil de expresar. Particularmente a mi me gusta mucho Sui Generis y siempre tuve la sensación de algún tipo de conexión con esos años, espero descubrirlo en algún momento. De todas formas en este momento lo que expresé al comienzo se manifiesta a través de esta canción, excelente canción por cierto "Necesito" de Sui Generis

Necesito alguien

que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

que ponga las tachuelas en mis zapatos

para que me acuerde que voy caminando

y que cuelgue mi mente de una soga

hasta que se seque de problemas

y me lleve...

y que este en mi cama viernes y domingos

para estar en su alma, todos los demás...

dias de mi vida

y me que me quiera cuando estoy

cuando me voy, cuando me fui...

y que sepa servir el te,

besarme despues y echar a reir

y que conozca las palabras

que jamas le voy a decir

y que no le importe mi ropa

si total, me voy a desvestir...

para amarla... para amarla...

Necesito alguien

que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

si conocen alguien asi...

yo se los pido

que me avisen por que

es asi totalmente....

que necesito... que necesito........

A veces es mejor no saber nada?

Es difícil de explicar la sensación que tengo. Durante mucho tiempo he tirado las cartas de tarot y en algunos casos he anunciado y mantenido alerta a ciertas personas eso siempre y cuando la persona venga a mi. Pues bien este no fue el caso, fue una sensación muy extraña, de algo que sabía que iba a suceder y quienes iban a estar involucrados. La diferencia que no me lo pidió esta persona pero al ser una persona muy cercana a mi yo necesitaba saber si mis sensaciones eran por algo, lo que vi era algo que hace mucho se estaba viendo pero no era tan claro como en este caso, fue una sensación muy rara. Después de un tiempo me olvidé de tal cosa hasta hoy que saltó todo y mi me dijeron "te acordas aquel día cuando tiraste las cartas?". A veces pienso "ojalá me hubiera equivocado" duele ver como una persona que uno quiere tanto está tan lastimada. A veces es mejor no saberlo? No me afecta cuando le advierto a las personas cosas que siempre digo "tomenlo con pinzas" pero en este caso no daba la sensación de ser tomado con pinzas, era demasiado real y por otra parte ya me habia creado varios problemas... Mi loquero me enseñor que no me tengo que meter, me puedo no meter mas aun así estar preocupada, ¿no?. Tengo sentimientos encontrados, confusos, (alegría no, no). Supongo que quiero acompañar a la persona, pero tengo que contenerme y entender que si quiere contar conmigo lo hará.... Por qué le piden eso a una leonina la puta madre que lo remil pario! A veces necesito hablar con alguien, me gustaría contar con alguien las 24horas del día como para hablar cuando lo necesite, no es que no tengo amigos pero tienen sus vidas mucho más organizadas que la mía o al menos más planeadas. sí me fui al carajo no se como terminé hablando de eso... En fin... de todas formas volviendo a lo de antes igual agradesco lo que yo considero como "don" de las cartas me cuenten cosas o me revelen cosas...

Luz

Nacida el 5 de julio de 2005 a las 18:52 hs. Peso:3,100 kg.

Canceriana pero con madre leonina (cuyo carácter heredó).

Hoy cumple ya 3 años, parece mentira como pasa el tiempo. Por momentos miro el monitor y mis manos no saben que escribir es tanto y tan poco a la vez. No me arrepiento de nada y creo que hasta cierto punto le agradesco porque ella me dio un motivo real para vivir en un momento de mi vida que ya no me interesaba la vida, no la mía. Ella me dió sueños, ambiciones, lucha, garra, fuerza, energía, pasión, todo en definitiva en un momento en el que realmente no tenía nada. Me dió algo por quien luchar por quien continuar, a veces me pregunto que estaría haciendo de no ser por ella, en el caso que no existiera, y para ser franca no le encuentro algo muy... positivo. Ella me dió todo eso y me dió más... por qué? porque me sigue dando todo eso. Porque lucho por ser mejor para ella porque todos mis logros tienen su principal trazo y me lo dio a mi para que lo continue... Porque ella así como es la miro con sus actitudes y me quiero matar y pienso "la pu.. no puede ser que eso sea igual a mi" y otras veces "ay... eso es igual a mi...". Me dolió mucho la muerte de mi hermana y me pegó aun más feo la de mi viejo pero en medio de toda esa oscuridad entró en mi vida un rayo de Luz que me cambio totalmente. Me cambió la óptica, me acercó a mi mamá, me hizo ser más ser humano, entre otras cosas... No existen palabras en el mundo para expresar lo que siento por ella, obvio es mi hija, pero que la quiero que la amo sería poco, adoración sería más fanatismo... no existen... para algunas cosas las aplabras no existen y este es uno de esos casos. Solo me queda terminar diciendo

Gracias por salvarme la vida!!!