I give up...

Doónde estan todos los proyectos y ambiciones sin apoyo, sin confianza, sin nadie que crea en uno? Estoy cansada de vivir en mundo de reproches. En un lugar donde acepté finalmente que dejen de importarme lo que me reprocha el mundo ajeno a mi; aquel que simplemente me ve y punto, aquel que solo se cruza en mi camino solo unos segundos, minutos hasta horas incluso. Sí, ese mismo. Ya acepté y entendí que me tiene que resultar exactamente indiferente que piensa o deja de pensar de mi. Por momentos me cuesta pero por otros ya lo asumí, bastante más de lo que lo creo.
Ahora bien... porque mi familia no puede dejar de reprocharme? MI familia más cercana, mi sueño y mi vida fue el arte, realmente no me creo bueno sí algo creativa. Pero probablemente el arte es algo que jamas estudie. Una vez más hice lo que siempre me negué a hacer y pense que jamás haría complacer a mi familia, en lugar de a mi misma. "Lo podes estudiar como hobby" --> sobretodo porque yo tengo puntos intermedios, no? todo o nada  soy yo, si empiezo como hobby le voy a dar mas importancia por sobre la facultad y... una enredadera... nooooooooooooooooooooooooooo hobby noooooooooooooooooooooooo viviría de artesanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Reproche 1 fue mutuo. Me siento pez fuera del agua, un pez rodeado de medusas...
Reproche 2: mi hija: entiendo que se preocupe pero que me reproche que no la atiendo, que lo cuido, que no paso tiempo con ella, QUE NO LA QUIERO?????????????????????????????? fue lo que mas me dolió. Ayer estaba con un amigo e hice tremendo esfuerzo para no largarme a llorar, ya no era enojo, era dolor.
Que pasa? Tengo 10 años??? Dudas de como crie a mi hija? Queres vos mejor la custodia? hacemos eso te quedas vos con la custodia y a mi me dejas de reproches? Al menos en ese ámbito me dejas de tratas como si tuviera 10 años... después veremos si podes dejar de tratarme de 10 años prohibidome que salga a la noche y demás.
Me rindo... esa es la realidad, estoy cansada, cansada de reproches de toda indole, sobretodo los que aquejan a mi hija, cansada de los reproches de mi poca socilizacion obviamente no negas uns egundo que es mi culpa, cansada de cada reproche, cansada de cada prohibición... basta... Me rindo...

Proyectos, ambiciones y arrancar....

Que lejos está ahora aquella realidad de hechar a una chica por error propio. Ya está, ya asumí mi error y si bien no sola no pude lograr que se fuera... la realidad es que no está y a partir de ahí cambiaron u n montón de cosas, en mí se modifico mucho y estoy agradecida por tal cosa.

Hoy por hoy quien lo diría a punto de arrancar un camino yo sola, por fin lo que tanto quiero hace tanto tiempo, valerme por mi misma. Es triste, todas las personas que se lo cuento solamente dos y medio confian en que yo sea capaz... el resto conociendome o no no creen que me pueda valer por mi misma. Honestamente me dio risa una persona me dice "pero mira que tenes limpiar, planchar", yo... "si, yase" esa persona "pero mira que si vos no lo haces no lo hace tu mama" como si madre lo hiciera jajajajajaj no es que sea vaga ella pero ya las cosas cambiaron..

Quién cuida a quien? mi mamá a mi, o yo a mi mamá? no es que voy a dejar de preocuparme pero las cosas cambiarían un poco así...

Sí, gente yo en mi casa, limpio, lavo, cocino, lo unico que no hago de pura vaga es lavar la ropa pero sé hacerlo. Sería buenisimo y de ahi derívaría monton de cosas

:)

Hoy y Ahora

Ya llegará el mar calmo se escucha por ahí... ya se apasiguarán las cosas y todo mejorará, escucho que me susurrán... no te preocupes y dejá que todo siga su curso, no vale la pena preocuparse por ciertas cosas, se escucha en forma de eco...
Sí, el mar se tornó calmo, todo se apasiguó y mejoró de algún "extraño" modo, todo siguió su curso y tratando de hacer todo lo posible para no preocuparme todo volvió en menor o mayor medida a estar mucho mejor y yo a sentirme mucho mejor.
Sí es cierto los dolores físicos, la pérdida de pelo y esas cosas no se van... todavía. Pero todo ésto me da esperanza y me da algo de optimismo después de tanto tiempo. Puedo pensar que yo puedo tener el control. Se siente lindo, tiene rico sabor...
Hay cosas que no puedo predecir de algún modo, mi futuro sigue incierto en todo sentido, desde lo académico, pasando por lo familiar, social, mi vivienda... hasta el amor.
Sí, el amor. Aquello que sigue siendo un misterio para mi y que me escudo en cosas más banales que al momento lo disfruto y me doy cuenta con quienes disfruto mas y con quienes menos y ahi comprendo... "que boba todo este tiempo y negandomelo a mi misma..." y ahora qué? qué hago con esto? es como ver un accidente a lo lejos sin posiblidad de frenarlo. Que hago? la pregunta del millón. Creo que hasta cierto punto disfruto que me pasen esas cosas. Es más fácil querer tener algo que creo imposible a tener algo así sabiendo que lo logré. Lo sé, es un poco sádico? de mi parte, no sé si es la palabra adecuada. Nunca fue mi fuerte el vocabulario... Lo sé, soy rara, soy dificil, soy extraña. Que clase de persona no le teme a la muerte pero le tiene un terror incondicional al amor? Tanto que se torna un juego perverso, tan perverso que me daña pero que me gusta... Lo sé, soy rara, soy extraña y vuelvo y ahora qué hago? El solo pensar me vuelve racional y busco respuestas lógica, el amor queda enterrado, lo que el "alma" hable queda desechado aprisionado, la amordaso para que no hable. No tiene sentido, solo me pongo racional. Me pongo límites para decidir hasta donde disfrutar, hasta donde me permito disfrutar. Y vuelve el juego perverso y me deafían una vez más y a hacerme romper ciertas barreras, ciertos escuchdo, ciertas murallas, y como quien camina con un viento suave las traspaso y ahí es cuando veo las cosas con más claridad y me vuelvo racional, FRENA! sabés lo que estas haciendo, a que te expones, de verdad lo vale? que ganas? que logras???? Ahí es cuando lo racional pone límites y lo irracional se frena y dice "es la última vez" como quien dice "el lunes empiezo la dieta" se engaña así mismo creído totalmente que será la última vez... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmente vale la pena todo esto por esa persona? y es un eco que se repite lo veo y el eco frena, se va y el eco vuelve con las mismas preguntas.... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmenete vale la pena todo esto por esa persona?

Coba

Tal vez no era una gran perra guardiana como todo ovejera alemán. Ella era diferente. Diferente del resto. Siempre fue cariñosa. Siempre fiel. Hoy me toca serle fiel a ella. Me duele dormirla pero no me puedo permitir que se este muriendo para dormirla. Un poco sufre así. Pasaron muchas cosas en el camino a ella la debilitaron. Tal vez se piense que tengo que hacer más para que viva pero a que costo? No hay demasiado que decir, me duele pero se que es lo mejor para ella. La voy a extrañar mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuando no hay inspiración...

Siento un momento de estacanmiento, sí uno más... No ando con ganas de estudiar, ando con ganas de otra cosa... Un cambio, quiero divertirme, quiero reirme, quiero pasarla mejor.
Me molestan con la idea de psicologo o aun peor psicologa y se meten en mi vida diciendo "como hablarías cosas de sexo con un hombre?" - QUE MIERDA SE METEN! no hablo con mujeres de sexo... voy a hablar con una psicologa de sexo? No saben de mis cosas, no se metan. Ok, no saben porque no les digo, porque soy así, guardo las cosas... Me molesta que se metan sin que se los pida, mejor dicho que se entrometan....
Quisiera un día salir a divertirme en serio olvidandome de los problemas, de la cocina, de los profesores, del estudio, de las notas, de la familia.. de TODO.... solo siendo consciente de como me divierto...
Es muy dificil?

hoy....

No sé si es bronca la palabra... tal vez sea frustración, frustración por sentir que lo que realmente quiero lograr en la vida no lo logro y parece casi tan incalcanzable como llegar a la punta del monte everest. A simple viste se ve, y uno piensa que podría lograrlo pero viendo más de cerca te das cuenta que, es casi imposible. Tengo mucha frustración, mucha impotencia y eso a veces se confunde y aparenta enojo. Si tan solo pudiera lograr una cosa...

Extraño esa pasión de amar con todo el ser, esa pasión de sentirme única en el mundo, de ser especial para alguien.

Te extraño, cuando odio extrañarte tanto, cuando odio necesitarte tanto, cuanto odio no dejar de amarte...

Un beso tan solo un beso...

Me lastima, me lastima tu existencia, me lastima tu existencia si no estas a mi lado,

Quisiera dejar de pensar en ti pero no puedo, quisiera dejar de amarte pero no se como, quisiera dejarte atras pero no se como. Quisiera que no estuvieras mas en esta tierra, para sentir que no era el destino... para poder sacarte de mi cabeza

odio tanto no dejar de amarte, que se me llena de lagrimas el rostro con la sola idea que no estes conmigo..

Yo, perdida? na......

Mi vida a dado un vuelco, digamos que tuve algo así como un shock emocional y abrí los ojos, desperté. Desde que tuve que pasarme a las clases de la mañana debido a que Luz tiene un problema vincular en el que soy responsable y tengo que pasar más tiempo con ella es como que los horizontes se me aclararon. No me alegró pasarme a la mañana pero es un sacrificio que tuve que hacer y que entendí que es para mejor, mi prioridad es ella.
Hombres? hombres se van todos a la put.. madre:D que se manejen, estoy aca tienen mi teléfono y listo que se arreglen. Yo no soy títere de nadie. Estoy cada vez mas alejada de casi todos los hombres... a los que realmente me acerco son a los amigos en serio y sino mala suerte me la bancaré sola como tanto hago, no es para tanto. en otro momento me hubiera hecho el dramón de mi vida. Mi ideología no cambio, mis pensamientos tampoco, creencias MENOS! solo que lo veo sin tanta neblina. Es cierto, estoy diferente, me siento diferente pero mi esencia sigue siendo la misma y sigo estando yo. Solo con ideas un poco mas claras... Veré que pasa... escucho, no aconsejo tanto, pero trato de escuchar, escuchando se ayuda más...