Hoy y Ahora

Ya llegará el mar calmo se escucha por ahí... ya se apasiguarán las cosas y todo mejorará, escucho que me susurrán... no te preocupes y dejá que todo siga su curso, no vale la pena preocuparse por ciertas cosas, se escucha en forma de eco...
Sí, el mar se tornó calmo, todo se apasiguó y mejoró de algún "extraño" modo, todo siguió su curso y tratando de hacer todo lo posible para no preocuparme todo volvió en menor o mayor medida a estar mucho mejor y yo a sentirme mucho mejor.
Sí es cierto los dolores físicos, la pérdida de pelo y esas cosas no se van... todavía. Pero todo ésto me da esperanza y me da algo de optimismo después de tanto tiempo. Puedo pensar que yo puedo tener el control. Se siente lindo, tiene rico sabor...
Hay cosas que no puedo predecir de algún modo, mi futuro sigue incierto en todo sentido, desde lo académico, pasando por lo familiar, social, mi vivienda... hasta el amor.
Sí, el amor. Aquello que sigue siendo un misterio para mi y que me escudo en cosas más banales que al momento lo disfruto y me doy cuenta con quienes disfruto mas y con quienes menos y ahi comprendo... "que boba todo este tiempo y negandomelo a mi misma..." y ahora qué? qué hago con esto? es como ver un accidente a lo lejos sin posiblidad de frenarlo. Que hago? la pregunta del millón. Creo que hasta cierto punto disfruto que me pasen esas cosas. Es más fácil querer tener algo que creo imposible a tener algo así sabiendo que lo logré. Lo sé, es un poco sádico? de mi parte, no sé si es la palabra adecuada. Nunca fue mi fuerte el vocabulario... Lo sé, soy rara, soy dificil, soy extraña. Que clase de persona no le teme a la muerte pero le tiene un terror incondicional al amor? Tanto que se torna un juego perverso, tan perverso que me daña pero que me gusta... Lo sé, soy rara, soy extraña y vuelvo y ahora qué hago? El solo pensar me vuelve racional y busco respuestas lógica, el amor queda enterrado, lo que el "alma" hable queda desechado aprisionado, la amordaso para que no hable. No tiene sentido, solo me pongo racional. Me pongo límites para decidir hasta donde disfrutar, hasta donde me permito disfrutar. Y vuelve el juego perverso y me deafían una vez más y a hacerme romper ciertas barreras, ciertos escuchdo, ciertas murallas, y como quien camina con un viento suave las traspaso y ahí es cuando veo las cosas con más claridad y me vuelvo racional, FRENA! sabés lo que estas haciendo, a que te expones, de verdad lo vale? que ganas? que logras???? Ahí es cuando lo racional pone límites y lo irracional se frena y dice "es la última vez" como quien dice "el lunes empiezo la dieta" se engaña así mismo creído totalmente que será la última vez... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmente vale la pena todo esto por esa persona? y es un eco que se repite lo veo y el eco frena, se va y el eco vuelve con las mismas preguntas.... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmenete vale la pena todo esto por esa persona?