Cuando las cosas salen mal, los imprevistos son la mejor cura

Sí, tan largo título... hay tantas cosas en mi mente en este momento, que es una lluvia de ideas, ni sé como empezar. En fin, mi semana no fue la gran cosa dos examenes, la carga horaria normal de facu, lo que superó las expectativas fue una clase de cordero, que esa misma tarde casi quise matar a mi grupo de cocinar por todas las puteadas que ligué por culpa de ellos. De todas formas una culminó todo que teníamos que hacer salsa bechamel (blanca) y yo estaba ocupada y le pido a una compañera que la haga y me dice "nose hacerla". Ustedes no entenderan nada, es una salsa que nos dan las primeras clases para hacer, nisiquiera se hace practica de esa salsa porque se entiende que es fácil. En fin, el profe me recagó a pedos porque estamos atrasados, una compañera esta co-dependiente mío, me iba un minuto y ya me llamaba y que necesitaba esto y el otro y blablabla, y de repente de la nada todos habian terminado y yo recien estaba con la salsa y nadie me ayudaba y todos boludeando en mi grupo y yo como loca con la salsa, suplicando que se haga rapido, en fin despues de varias puteadas de mi profe nos levanto en peso a todos con la frase de "ya estan a mitad de año hay errores que no pueden cometer..." y ahi empezó la lista. Podría haber sido peor, mucho peor.
En resumen saqué cosas en limpió? descubrí o mejor dicho confirmé ciertas cosas de mis compañeros, también aprendí que no me gustan las amistades que sofocan y que ante eso me vuelvo agresiva. Hoy fui a comprarle el regalo a mi hermana, mañana cumpleaños y la verdad me preocupa bastante no tener ni dea que poder comprarle salvo un jhonny depp, que dificilmente lo consiga. Sí, obvio le compré algo, no voy a decir que es (nunca se sabe) pero no es lo que me hubiera gustado tal vez. Convengamos que la tarde cerró bien, al margen de que el shopping era un mundo de gente igual almorzamos ahi, todavía tengo mi estomago que revienta.
pd: mi ausencia se debio a un simple problema en las memorias, solo habia que moverlas un poco, algo tan pavo como eso y yo no lo sabía. Siempre se aprende algo nuevo

Gordas y Mujeres

El sábado a la noche salí con una amigo a un boliche por Constitución (en mardel) la cosa estaba media aburrida asique decidimos irnos al otro lado de mardel en bondi a las 3 y media de la mañana para ver que onda. En una de esas escucho a unos borrachos / drogados "gorda..." nose que más dijeron (no era gorda linda, de eso me acuerdo bien). Yo me hice la boluda y en vez de seguir su juego seguí caminando hasta la parada del colectivo, por desgracia la siguieron "gorda *** que culo lindo para kagartelo a patas" o una cosa así... Lo cual me pareció tremendamente insultante. Después fuimos para alem y entramos a un boliche, muy pero muy conocido. Tremendos pibes, hermosos, pero no sé si había algo más. A mi amiga, que es flaca, todo el tiempo se le acercaban pibes. Ella tiene la pàrticularidad de dejar colgada a la otra persona que este con ella, a veces toda la noche (esta vez no, por suerte), pero aun asi me resultaba incómodo que a ella la invitaran a bailar todo el tiempo y a mi no, y que además el hecho de que ella estaba bailando y yo me quedaba como boluda sin saber que hacer. Todas las mujeres somos inseguras con nuestros cuerpos y si bien yo trato de que no me afecte por demás, los comentarios a veces me afectan.
Casualmente hoy en "cuestión de peso" comentaban del tema este de que si las flacas se divertiían más que las gordas a la hora de ir a bailar. Una chica gorda decia que le incomodaba la panza, mientras que la flaca agradecía el cuerpo que tenía porque le gustanba ir a bailar con el cuerpo así. Por algo la dieta es el tema de toda mujer, "tengo que bajar de peso" y debo hablar por más de una mujer para decir que el motivo de esta frase se basa muchas veces es atraer la vista del hombre. A veces decimos "quiero que me vea linda" que no es lo mismo que "quiero verme linda" o "quiero estar bien de salud" o lo que sea... a veces cambia y sí.. es alguna de las otras dos opciones. Creo que es la pregunta del millón que toda mujer nos hacemos "la prefieren flacas?" pero de verdad con una mano en el corazón, jurandolo por sus madres, por su club de futbol, de basquet o su auto favorito...
Sí, sí, sí... después esta lo sexual en cuanto a mi... este... mejor eso lo dejo para charlas privadas. El día que hable de sexo hablaré pero no de mi, je

Entre Nos, es mejor

Ya de por sí, uno a veces siente que la familia es multitud así sean 10 o así sean 2 en la familia, imaginensé cuando se mete gente que literalmente no es de la familia ni por sangre, ni es política ni nada, son tan solo amigos. Una vez, hace un tiempo un gran pero gran amigo al que le tengo enorme afecto me pregunto que me pasaba, obviamente me vio en la cara todo y le expliqué que básicamente me sentía invadida por comentarios inadecuados de amigos que creía que no correspondías y la verdad, me estaban superando en ese momento a lo cual me dice "mira negra, nosé pero te digo la verdad yo que soy amigo de años ni yo me meto creo que en la familia los amigos no se tienen que meter". No diría que es para un monumento pero en situaciones como las de ayer hoy sus palabras resuenan en mi cabeza y las creo ciertas. Una cosa es una humilde opinión y otra cosa es meterse ya todo el tiempo. Con todo esto llego finalmente a mi punto lo que aconteció ayer por la noche, viernes 23 en mi casa.
Ayer mi hermana supuestamente iba a venir a cenar eran las 20:30 y estaba en veremos, nadie sabía nada si venia si no venía. Dado que luz tiene que comer temprano porque le agarra sueño yo tiempo 20 hs empiezo a joder a mi vieja para ver si cocina ella o yo, lo que sea, y más ayer (salí antes de cursar). En fin como suponíamos que por la hora mi hermana no venía ibamos a hacer algo rapido y rico (carne al horno) oara irnos a dormir temprano, pero antes mi mamá decide llamar a mi hermana. Mi hermana termina viniendo, no me malentiendan: NO ME MOLESTA QUE VENGA, solo me gustaría que respete mi cansancio y me respete a mí, que es otra cosa MUY DIFERENTE. En fin, luz se quizo cambiar la remera por una menos abrigada pero mas coqueta (para que lo digo? lo van a necesitar despuén en mi relato), se la sacó, me dio la remera que eligió y listo. Bueno, hace frío, no la puedo dejar con esa sola remera asique le puse una camperita que la abrigue más. Llega mi hermana todo bien, dentro de todo más o menos bien sin pelea (por ahora), llega la comida: la quiero ayudar a servir, se enoja porque quiero ayudarla a servir. La veo a luz sin el saco y se lo vuelvo a poner por enésima vez, mi hermana (quien esta en remera) acusa de que por ahi tiene calor, explica cortesmente que por el hecho de que la abuela de luz tenga frío y de que yo este de manga larga (remera abrigada) no tiene porque tener frío. Yo trato de explicarle que esa remera es desabrigada, que es muy finita, que para dejarle esa tendría que tener otra, a lo cual mi mamá me apoya. Volvemos a la cena... Luz ya esta cansada y no quiere comer, solo hace berrinche y todo indica que quiere dormir, pero doy la posibilidad a que coma, me piden de que coma a upa. Respondo que no, simple razón, ya esta grande y además quiero que se pueda comer, una digestión más o menos normal... Sigue llorando insiste en llorar y la llevo a dormir, la cara de hermana... nosé que le habrá dicho mi mamá a ella mientras cambiaba el pañal, "la culpa es mía la tengo que hacer comer temprano, que coma ella antes tipo 8 te acordás mamá que la otra vez lo hable con vos..." yo comentaba. Sí la culpa es mía, quiero que coma conmigo pero ella esta cansada y tiene que dormir, ella esta primero que mi egoismo por pasar un ratito más con ella. No es mucho el tiempo que paso con Luz en el día y aveces lo desperdicio por problemas míos y ahi otras... la culpa es mía. La cena por suerte pudo continuar tranquila cenando, rica carne, ricas papas o yo tenía hambre... En un momento mi hermana hablando comenta que un amigo le comento que mamá quería hacer un emprendimiento (no me sale las palabras, proyecto?no), y ella le comentó de buena gana que era muy buena administrando y que tenía ganas del bar, cuando hablo así tan cómoda como si supiera mamá de que estaban hablando... la cara de mamá pobre.... la de ella peor... mi mamá no lo pudo describir mejor "pollito mojado", me dio una lástima por mi hermana. Mamá, tuvo que pinchar el globo rápido, por un montos de cosas, primero que nadie de ellas tiene idea de lo que implica (convengamos que no es pestañear y tenes todo listo para abrir). Me dio muchisima pena por ella, porque se quedo como pollo mojado pensando que le iba a dar para adelante mamá. Y ahí a quien tengo que matar? al otro estúpido metido, que metio sus narices donde no lo llaman, y que no es la primera vez que lo hace ni que alguna de nosotras sale herida. Reacciones? la mía, olimpicamente me hice la boluda y seguí labando, ayer me iluminé y decidí lavar, menos mal porque sino creo que hoy estaría peleada con mas de uno. No creo que sea indicado eso, sobreto que lo más loco fue cuando mi hermana se fue le pregunte a mi mamá le pregunté y me dijo que nada que ver... No sé... a mi me parece que como tantas veces esta persona lo oyo en una de nuestras charlas con mi mamá... En fin... lo único que espero que el tiempo traiga mar calmo...

Sí, pero...

Frases recurrentes en mí si las hay... podría hacer una lista de top ten de las frases caracteristicas mías y esa creo que es la Nº 2 o Nº 1. Bueno... como toda leonina me gusta tener la razón a veces no mido las consecuencias, no me malinterpreten. De todas formas ahora estoy pasando por un momento extraño, diría yo, nosé no me estoy sintiendo yo misma actualmente y me parece muy molesto no sentirme como yo misma. No me gusta para nada, es como que alguien más este ocupando mi mente (no sé si soy clara). Supongo que todo forma parte de lo mismo: el psicólogo. Lo cómico de ayer: es que ambos nos pedimos disculpas por el trato, él por las cosas que me dice según él "lo demasiado directo" y yo por como lo ataco segun él le doy "paf" "paf" para que tenga duro y parejo (tipo cachetazos no me malentiendan). Lo sincero fue: decir que mi familia es una familia muy metida todos nos metemos en la vida de los demás, cosa muy pero muy cierta, y creo que si no se metieran tanto en algunos aspectos de mi vida yo me sentiría mas segura en algunas cosas pero eso ya es otro tema. Nosé ando media en bolas, media desorientada.
Que se yo, los problemás familiares también me desorientan mucho supongo que los problemas con mi hermana y la falta de apoyo en eso me afectan más de lo que me hubiera imaginado, encima el psicologo estupido me pregunta: "qué sentis por tu hermana?" tenía ganas de decirle: "como que siento por mi hermana estupido? pensás que puedo llegar a no quererla?" Que me disculpen pero es una pregunta que no me entra en la cabeza como no querer a alguien de la familia, es lo que aprendí a quererla a pesar de todo. Mi hermana me hará y me puede hacer muchas cosas pero sigue siendo mi hermana y yo la voy a seguir queriendo y bancando.... ayyyy ya me puse sentimental... y el estupido de mi psicologo quiere que sea mas demostrativa, el tipo esta loco? Pedime ser demostrativa cuando Huracán mete un gol... jejeje sí, sí, algo excesivo pero es cierto. En fin... veremos... Noticias... Proximamente, je!

Dejá de esperar tanto de los demás! - me digo a mi misma

Si hay algo que tengo claro de mi misma es que soy una persona muy exigente pero MUY exigente conmigo misma y por ende, lamentablemente lo soy con los demás. Sé que es muy injusto con los demás pero realmente no sé como ser de otra manera. Es por eso que espero mucho de los demás y no está bien. Sé que tengo muchas cosas por cambiar (defectos) pero por una vez quería que las cosas salieran lindas solo por el simple hecho de que era el cumpleaños de mi mamá queria que fuera perfecto o lo más lindo posible.
Estuve todo el día cocinando, con gusto, para que disfruten de la cena cual restaurante. Vino especial, champan especial... Todo esto, dado que no se podía ir a restaurante por múltiples razones: Luz, somos muchos, es lunes (en general cierran los lunes), etc y como yo no cursaba me ofrecí a cocinar, dada mi evidente pasión por la cocina. Realmente estaba feliz y además disfrute el hacerlo, y el hacerlo para que saboreen la comida... Creo que Coba hubiera saboreado más la comida que casi cualquiera de los que estaban en la mesa, a excepcion de mi mamá claro que se la veía feliz. Para eso se hacían hamburguesas que daba lo mismo, iban a poner la mismas caras, hasta a lo mejor iban a pedir otra hamburguesa más. Ah... se me olvida, no tienen mejor idea que hablar de educación y de cosas bien debatibles, que como bien dije en charlas anteriores yo prefiero las charlas o las cosas pasatistas a la noche. No me aburren porque no sepa, sino porque no me interesa charlar de eso a esa hora, prefiero charlas graciosas, divertidas, cómicas... algo más tranqui. No me gusta ponerme a debatir a la noche y menos en la semana. Además pensaba en mamá que estaba cansada o asumo que debe estar cansada despues de día de tanto trabajo y por ende sería bueno irse más o menos temprano. En fin... nada. Ah, y como si eso fuera poco antes se habían puesto a hablar en joda acerca del futuro de Luz , como bien saben que no me gusta que lo hagan, pero como siempre no les importa y el sumun de la cuestión fue que seguían diciendo "en joda" que Luz hace lo que quiere, lo cual dudo porque siempre lo dice en serio. Pero ahí es más fuerte que yo, encima lo que me da bronca es que saben que me molesta que hablen del futuro de Luz como vedette o cosa así... porque no se atreven a hablar de Luz sin sacarle el cuero. Hace años una vedette era un privilegio hoy la vedette es una puta que se acuesta con productores y que se yo que, las modelos hoy son unas anoréxicas que tienen terror en aumentar medio gramo... no sé, les parece divertido imaginarse eso de Luz? Sí, puede ser que sea exagerada pero justamente como hay tiempo, tiempo al tiempo. Cuando crezca veremos que pasa, pero saben que me hago la cabeza y me enferma pensarlo y se me cagan de la risa y me molesta y me la tengo que comer que digan esas cosas pero no me puedo comer que bromeen con la crianza o con quien la cria o con quien le hace los regalos o a quien le va a aparecer con que cosa o lo que sea. Eso es algo que todavía no lo puedo controlar, lo admito soy tremendamente insegura como madre, no tengo ningún respaldo y eso es lo que me hace insegura ¿ me pueden culpar por el hecho de que me pase eso?
Que se yo.. necesitaba descargarme, sacar todo lo que tengo guardado que en este momento solamente le comento a mi mamá y al psicólogo, en especial hoy... que se yo tenía cierta espectativa y todo salió al revés.
Tengo muchas ganas de llorar por momentos, y este es unos de ellos, tal vez tiene razón el psicólogo y es que me va a ayudar a sacar ciertos sentimiento y eso me va a llevar dolor y voy a llorar mucho. Con él sacamos la conclusión de que si bien tengo muchas actitudes que denotan madurez tengo una actitud particular que denota lo opuesto y es la contante demanda de afecto que tengo, que soy muy dependiente y demandante afectivamente y eso me lleva a tener actitudes adolescentes.
Creo que este es el primer blog que escribo en mucho tiempo que no me arrepiento y no lo borro y no lo pienso borrar porque me ayudan...
Solo deseo poder estar mejor y que mi hija, mi mamá y mi hermana sean felices. Sin que ninguna salga perjudicada, sí yase es mucho pedir, no?