I give up...

Doónde estan todos los proyectos y ambiciones sin apoyo, sin confianza, sin nadie que crea en uno? Estoy cansada de vivir en mundo de reproches. En un lugar donde acepté finalmente que dejen de importarme lo que me reprocha el mundo ajeno a mi; aquel que simplemente me ve y punto, aquel que solo se cruza en mi camino solo unos segundos, minutos hasta horas incluso. Sí, ese mismo. Ya acepté y entendí que me tiene que resultar exactamente indiferente que piensa o deja de pensar de mi. Por momentos me cuesta pero por otros ya lo asumí, bastante más de lo que lo creo.
Ahora bien... porque mi familia no puede dejar de reprocharme? MI familia más cercana, mi sueño y mi vida fue el arte, realmente no me creo bueno sí algo creativa. Pero probablemente el arte es algo que jamas estudie. Una vez más hice lo que siempre me negué a hacer y pense que jamás haría complacer a mi familia, en lugar de a mi misma. "Lo podes estudiar como hobby" --> sobretodo porque yo tengo puntos intermedios, no? todo o nada  soy yo, si empiezo como hobby le voy a dar mas importancia por sobre la facultad y... una enredadera... nooooooooooooooooooooooooooo hobby noooooooooooooooooooooooo viviría de artesanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Reproche 1 fue mutuo. Me siento pez fuera del agua, un pez rodeado de medusas...
Reproche 2: mi hija: entiendo que se preocupe pero que me reproche que no la atiendo, que lo cuido, que no paso tiempo con ella, QUE NO LA QUIERO?????????????????????????????? fue lo que mas me dolió. Ayer estaba con un amigo e hice tremendo esfuerzo para no largarme a llorar, ya no era enojo, era dolor.
Que pasa? Tengo 10 años??? Dudas de como crie a mi hija? Queres vos mejor la custodia? hacemos eso te quedas vos con la custodia y a mi me dejas de reproches? Al menos en ese ámbito me dejas de tratas como si tuviera 10 años... después veremos si podes dejar de tratarme de 10 años prohibidome que salga a la noche y demás.
Me rindo... esa es la realidad, estoy cansada, cansada de reproches de toda indole, sobretodo los que aquejan a mi hija, cansada de los reproches de mi poca socilizacion obviamente no negas uns egundo que es mi culpa, cansada de cada reproche, cansada de cada prohibición... basta... Me rindo...

Proyectos, ambiciones y arrancar....

Que lejos está ahora aquella realidad de hechar a una chica por error propio. Ya está, ya asumí mi error y si bien no sola no pude lograr que se fuera... la realidad es que no está y a partir de ahí cambiaron u n montón de cosas, en mí se modifico mucho y estoy agradecida por tal cosa.

Hoy por hoy quien lo diría a punto de arrancar un camino yo sola, por fin lo que tanto quiero hace tanto tiempo, valerme por mi misma. Es triste, todas las personas que se lo cuento solamente dos y medio confian en que yo sea capaz... el resto conociendome o no no creen que me pueda valer por mi misma. Honestamente me dio risa una persona me dice "pero mira que tenes limpiar, planchar", yo... "si, yase" esa persona "pero mira que si vos no lo haces no lo hace tu mama" como si madre lo hiciera jajajajajaj no es que sea vaga ella pero ya las cosas cambiaron..

Quién cuida a quien? mi mamá a mi, o yo a mi mamá? no es que voy a dejar de preocuparme pero las cosas cambiarían un poco así...

Sí, gente yo en mi casa, limpio, lavo, cocino, lo unico que no hago de pura vaga es lavar la ropa pero sé hacerlo. Sería buenisimo y de ahi derívaría monton de cosas

:)

Hoy y Ahora

Ya llegará el mar calmo se escucha por ahí... ya se apasiguarán las cosas y todo mejorará, escucho que me susurrán... no te preocupes y dejá que todo siga su curso, no vale la pena preocuparse por ciertas cosas, se escucha en forma de eco...
Sí, el mar se tornó calmo, todo se apasiguó y mejoró de algún "extraño" modo, todo siguió su curso y tratando de hacer todo lo posible para no preocuparme todo volvió en menor o mayor medida a estar mucho mejor y yo a sentirme mucho mejor.
Sí es cierto los dolores físicos, la pérdida de pelo y esas cosas no se van... todavía. Pero todo ésto me da esperanza y me da algo de optimismo después de tanto tiempo. Puedo pensar que yo puedo tener el control. Se siente lindo, tiene rico sabor...
Hay cosas que no puedo predecir de algún modo, mi futuro sigue incierto en todo sentido, desde lo académico, pasando por lo familiar, social, mi vivienda... hasta el amor.
Sí, el amor. Aquello que sigue siendo un misterio para mi y que me escudo en cosas más banales que al momento lo disfruto y me doy cuenta con quienes disfruto mas y con quienes menos y ahi comprendo... "que boba todo este tiempo y negandomelo a mi misma..." y ahora qué? qué hago con esto? es como ver un accidente a lo lejos sin posiblidad de frenarlo. Que hago? la pregunta del millón. Creo que hasta cierto punto disfruto que me pasen esas cosas. Es más fácil querer tener algo que creo imposible a tener algo así sabiendo que lo logré. Lo sé, es un poco sádico? de mi parte, no sé si es la palabra adecuada. Nunca fue mi fuerte el vocabulario... Lo sé, soy rara, soy dificil, soy extraña. Que clase de persona no le teme a la muerte pero le tiene un terror incondicional al amor? Tanto que se torna un juego perverso, tan perverso que me daña pero que me gusta... Lo sé, soy rara, soy extraña y vuelvo y ahora qué hago? El solo pensar me vuelve racional y busco respuestas lógica, el amor queda enterrado, lo que el "alma" hable queda desechado aprisionado, la amordaso para que no hable. No tiene sentido, solo me pongo racional. Me pongo límites para decidir hasta donde disfrutar, hasta donde me permito disfrutar. Y vuelve el juego perverso y me deafían una vez más y a hacerme romper ciertas barreras, ciertos escuchdo, ciertas murallas, y como quien camina con un viento suave las traspaso y ahí es cuando veo las cosas con más claridad y me vuelvo racional, FRENA! sabés lo que estas haciendo, a que te expones, de verdad lo vale? que ganas? que logras???? Ahí es cuando lo racional pone límites y lo irracional se frena y dice "es la última vez" como quien dice "el lunes empiezo la dieta" se engaña así mismo creído totalmente que será la última vez... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmente vale la pena todo esto por esa persona? y es un eco que se repite lo veo y el eco frena, se va y el eco vuelve con las mismas preguntas.... será la última vez? ganaré algo? lograré algo? realmenete vale la pena todo esto por esa persona?

Coba

Tal vez no era una gran perra guardiana como todo ovejera alemán. Ella era diferente. Diferente del resto. Siempre fue cariñosa. Siempre fiel. Hoy me toca serle fiel a ella. Me duele dormirla pero no me puedo permitir que se este muriendo para dormirla. Un poco sufre así. Pasaron muchas cosas en el camino a ella la debilitaron. Tal vez se piense que tengo que hacer más para que viva pero a que costo? No hay demasiado que decir, me duele pero se que es lo mejor para ella. La voy a extrañar mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuando no hay inspiración...

Siento un momento de estacanmiento, sí uno más... No ando con ganas de estudiar, ando con ganas de otra cosa... Un cambio, quiero divertirme, quiero reirme, quiero pasarla mejor.
Me molestan con la idea de psicologo o aun peor psicologa y se meten en mi vida diciendo "como hablarías cosas de sexo con un hombre?" - QUE MIERDA SE METEN! no hablo con mujeres de sexo... voy a hablar con una psicologa de sexo? No saben de mis cosas, no se metan. Ok, no saben porque no les digo, porque soy así, guardo las cosas... Me molesta que se metan sin que se los pida, mejor dicho que se entrometan....
Quisiera un día salir a divertirme en serio olvidandome de los problemas, de la cocina, de los profesores, del estudio, de las notas, de la familia.. de TODO.... solo siendo consciente de como me divierto...
Es muy dificil?

hoy....

No sé si es bronca la palabra... tal vez sea frustración, frustración por sentir que lo que realmente quiero lograr en la vida no lo logro y parece casi tan incalcanzable como llegar a la punta del monte everest. A simple viste se ve, y uno piensa que podría lograrlo pero viendo más de cerca te das cuenta que, es casi imposible. Tengo mucha frustración, mucha impotencia y eso a veces se confunde y aparenta enojo. Si tan solo pudiera lograr una cosa...

Extraño esa pasión de amar con todo el ser, esa pasión de sentirme única en el mundo, de ser especial para alguien.

Te extraño, cuando odio extrañarte tanto, cuando odio necesitarte tanto, cuanto odio no dejar de amarte...

Un beso tan solo un beso...

Me lastima, me lastima tu existencia, me lastima tu existencia si no estas a mi lado,

Quisiera dejar de pensar en ti pero no puedo, quisiera dejar de amarte pero no se como, quisiera dejarte atras pero no se como. Quisiera que no estuvieras mas en esta tierra, para sentir que no era el destino... para poder sacarte de mi cabeza

odio tanto no dejar de amarte, que se me llena de lagrimas el rostro con la sola idea que no estes conmigo..

Yo, perdida? na......

Mi vida a dado un vuelco, digamos que tuve algo así como un shock emocional y abrí los ojos, desperté. Desde que tuve que pasarme a las clases de la mañana debido a que Luz tiene un problema vincular en el que soy responsable y tengo que pasar más tiempo con ella es como que los horizontes se me aclararon. No me alegró pasarme a la mañana pero es un sacrificio que tuve que hacer y que entendí que es para mejor, mi prioridad es ella.
Hombres? hombres se van todos a la put.. madre:D que se manejen, estoy aca tienen mi teléfono y listo que se arreglen. Yo no soy títere de nadie. Estoy cada vez mas alejada de casi todos los hombres... a los que realmente me acerco son a los amigos en serio y sino mala suerte me la bancaré sola como tanto hago, no es para tanto. en otro momento me hubiera hecho el dramón de mi vida. Mi ideología no cambio, mis pensamientos tampoco, creencias MENOS! solo que lo veo sin tanta neblina. Es cierto, estoy diferente, me siento diferente pero mi esencia sigue siendo la misma y sigo estando yo. Solo con ideas un poco mas claras... Veré que pasa... escucho, no aconsejo tanto, pero trato de escuchar, escuchando se ayuda más...

La Caja de Pandora

Había una vez, según la mitología griega, una mujer llamada Pandora. Pandora, o la "portadora de todo" (pan, quiere decir, todo y doros, quiere decir, llevar), era una mujer hecha de barro y agua por orden de Zeus rey del Olimpo y dotada por los demás dioses de todas las virtudes y algunos defectos.Pandora era bellísima, inteligente, trabajadora, hábil, astuta, tierna, quisquillosa, sensible, fuerte y ... curiosa.
Zeus le regaló a Pandora, como dote de casamiento, una preciosa caja que bajo ninguna circunstancia se debía abrir. Y Pandora se casa con Epimeteo. Un día, aburrida, incapaz de reprimir su curiosidad, abre la misteriosa caja. De la misma salen todos los males que aquejan a este mundo, la muerte. la enfermedad. el dolor, la guerra, la miseria.... Desesperada, sin éxito, Pandora intenta meter los males de vuelta en la caja, y no puede. Los males se escapan, se multiplican , se dispersan entre los hombres. No volverán nunca más a la caja. Desolada, Pandora descubre que algo ha quedado en el rincón más oscuro de la caja, chiquita, solitaria, pero llena de vida, está...

LA ESPERANZA
Desde entonces, desde siempre, a pesar de todo, ¡está la esperanza!

Siempre fui de la idea que hay que investigar un poco como para opinar. Siempre se habla de abrir la caja de pandoras como una ola de emociones nunca supe realmente por qué? Porque hoy siento necesidad de usar esa expresión pero quiero saber por qué. Hoy leí la historia y entendi que no era tanto como la pensaba yo.

En fin, el tema es que una persona especial en mi vida me hizo abrir esa caja de pandora pero de sentimientos y siento que ahora estan fuera de control. Siento que soy yo pero siento las emociones descontroladas y me pone furiosa. Siempre fui una persona que quise tener todo bajo control e imaginarme que eso se em escapa de las manos... me hace sentir impontente ante la situación. Antes no estaba tan pendiente de un hombre, si se cancelaba algo era lógico pero no me dolía. Me siento como si estuviera en una cuna y tuviera que aprender todo devuelta la única diferencia que tengo lo tengo que aprender yo sola. Cuando sos bebe te ayudan a aprender a caminar, en este caso tengo aprender yo todo sola. Aprender a lidiar con mi familia sin que me afecte todo tipo de enternos amistad, pareja... Por dios! como me afectas mis problemas familiares para la hora de tener que afrontar estar en pareja. PAREN UN POCO ME QUIERO BAJAR! Eso es lo más difícil junto a que ahora me transforme en una persona con sentimientos... Que la pinchas y le duele, que llora, que piensa, que las actitudes de los demas no le son indiferentes tal vez ya no es tanto "manejate" seas amigo o familia. Eso me siento en un torbellino de emociones que arrastra quien esta cerca. En el fondo creo que lo mejor para no lastimar a nadie es estar sola en este momento, pero sé que sufriría mucho estando sola en este momento. Es muy complicado todo. Necesito a esa persona que me hizo abrir la caja de pandora, la necesito muchisimo pero creo que la estoy perjudicando y eso me duele. Es complicado tengo mucho que pensar y mucho para atarme las manos y no ahogar o sofocar y desgastar a quien me quiere ayudar...

La Semana

Pasan muchas cosas en la semana... Como puedo clasificar todo?
Lo bueno:

• despues de un duro mes de frialdad me reconcilie con mi mejor amiga
• retome las clases de la faculta
• luz esta mejor con el tema de la fonoudiologa
• algo más? no recuedo ah sí..Huracán le acaba de ganar al puntero 3-0, Lanús

Lo malo:

• no existe reciprocidad en el amor
• mi mejor amiga quedo en que nos ibamos a hacer tatuajes juntas y no sirvió, se paso la palabra por el tujes...
• mis compañeros siguen igual de inmaduros que siempre
• sigo con ese atroz instinto de maternidad
• me persiguen más miedos...
• sigo con la lista? na... es al pedo... una sola más
• me espera mucho estudio
• ah.. se me siguen pinchando las salidas, nos hay duda hay cosas que nunca cambian....

10 DE MARZO

"Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro". Son cosas que se quieren hacer antes de morir... Mi viejo, ¿quien lo diría? no escribión un libro, pero si tuvo hijas, y aparte planto dos árboles en mi casa. Nunca supe cual fue su motivación del momento ya que él no era muy fanatico de las plantas ni nada... Pero las veces que veo los árboles y como han crecido en tantos años, sonrío. Para mi representa mucho.

Un día como hoy de hace muchos años (no voy a decir cuantos, porque no le gustaba) nació. Hizo un cambió muy grande en la persona que conoció y en las tres personas que ayudó a crear. Cometió errores como todo ser humano y como todo padre, sigué habiendo cosas que no estoy de acuerdo que haya hecho. Aún así era mi padre, y yo lo quería. Sé que está mejor donde esta ahora. Sé que egoísta desear que este aca. Daría lo que fuera por un abrazo de él o unas cosqullas. Sé que esta bien que no este, sé que me hizo crecer pero lo extraño. Sé que cuando la reto a Luz, pienso "me convertí en mi papá!" me río mucho, hay muchas cosas que me recuerdan a él. Todos los días, todo lo que se hace. Son muchas palabras, son muchas cosas, muchos sentimientos...

Desde acá, espero y sé que estás bien.

FELIZ CUMPLEAÑOS! Y FESTEJALO A TU ESTILO A LO GRANDE, DESPUÉS DE TODO... LOS AÑOS DAN SABIDURÍA!

soy yo? dónde estoy yo?

Hace tiempo, me dejé de sentir como yo misma. Hace tiempo, que me siento pérdida, hace tiempo que me gustaría tener a un hombre al lado de mio que me haga compañia, que me trate suavemente y me haga sentir protegida, hace tiempo que dejé de creer en que los hombres te pueden hacer compañia, hace tiempo que estoy triste conmigo misma, hace tiempo que mi motor tiene como nombre completo 8 letras y apellido 6 letras, hace tiempo que busco que necesito algo más para ser feliz, hace tiempo que no entiendo como es que esa persona me va a salvar la vida...

Yo sabía lo que iba a pasar, yo sabia que richard me iba a tirar las cartas y me iba a salir todo medianmente como salio, no quería verlo.. pero no tuve otra opción pues si bien me pregunto cuando me terminaba de preguntar ya me estaba poniendo a mezclar... Me siento vulnerable, desnuda, yo sé que sabía esas cosas pero no quería saber tan abiertamente que él sabía... Me molesto... me pidio que le tiré las cartas, sé que se decepcionó de mi forma tan "escuela", "estudiante", porque inmediantamente las agarró él... Mé dolió, se tiró él, con mis cartas y bueh... no me iba a ser la boba y tirar como si nada sin papel ni nada, soy yo misma... pero me cargo con mucha presión... Él es muy superior a mi, y sentia que le tenía que tirar a alguien muy superior a mi, era mucha presión y pare ser sincera no me tenía confianza, es más fácil tirarle a alguien que no conosco que tirarle a la familia o amigos... Ay.. fue horrible hoy fue un dia átipico, energías atipicas y yo hace tiempo no me siento la que alguna vez fui...

Arcano 13 - La Muerte

Todo empezó hace menos de 5 minutos, yo chequeando el correo y se me ocurrió hacer limpieza de borradores... Por lo general en "borradores" tengo pensamientos, paginas web, cualquier cosa, mails que no mando... Entre ellas una de las cosas que tenía era una charla con un querido y viejo amigo... Para mi viejo amigo quiere decir con más de 6 meses de "antigüedad", de todas formas y para el caso, es un viejo amigo porque lo conosco de cuando Luz era muy peque o por ahí, la verdad es que no recuerdo bien. El tema que esa charla es casi dos años atrás, "lunes, 13 de febrero de 2006 03:15:29 a.m." más precisamente es como figura el borrador... El tema es que luego de leer esa charla encuentro que si bien avance y creí superar algunas cosas emocionales sola, no puedo y ahora me siento atrapada y al ver esa charla son cosas que siento en este momento (parte). "Estoy estancada, no puede ser!". Me niego a ser la misma persona que hace dos años, emocionalmente algo tengo que haber evolucionado ya la sola idea de verme estancada me molesta conmigo misma. Ahora... por qué el arcano 13? Todos le temen al acano 13, La Muerte! ahhh que miedo... en realidad en el tarot egipcio ( creo) el arcano 13 es tranformación, no es muerte... Para el caso es que este arcano a diferencia de lo que a todos temen a mi me simboliza dos cosas basicamente, dependiendo su posición claro. En definitiva la muerte no es mas que eso es una transformación, es lo que trato de explicar generalmente las veces que aparece. Asusta la imagen, asusta la transformación, por que muerte? La muerte en general nos produce dolor, y la tranformación que es? es un proceso desconocido, e incierto que siempre es através del dolor, en menor o mayor medida pero algo de dolor hay... Por eso me acuerdo de ese arcano, me siento estancada emocionalmente a todo nivel, trato y trato de remarla y no logro... No puedo permitirme estar así, sea por quien sea tengo que enfrentarme a mi, a esa persona, y a todos y luchar por lo que quiero conseguir este año...

Cuando mis manos escriben por mi

Días complicados, días de instrospección, días pensativos, días en lo que no me siento como si fuera yo misma, días donde me gustaría estar mi verdadero hogar, días... tan solo días... Pasan, estoy aquí a la deriva de un amor, días de amor, días de lucha, días, horas, segundos, milesimas... Que son las palabras si no te tengo, que son las palabras sino te abrazo, que son las palabras sino te beso... Te extraño y no lo niego, no puedo predecir que pasará, ya quisiera, aun así puedo predecir que lucharé, por tí, por tu amor.

Eso, eso es algo que mis manos escribieron, casi sin titubear, no sé, la verdad, no lo he leído ya lo veré más tarde. Tengo proyectos, tengo ambiciones, quiero mi casa este año, mi trabajo, mi registro de manejar, quiero relajarme un poco, quiero poder estar con ESA persona, sino la deduccióon no me falla es la persona que mis manos escribieron en el primer párrafo. Con el dolor del alma pero con la sinceridad que me corresponde a mi misma a quien me dirigo siempre que hablo, dudo que sé. Soy soñadora, pero no cuando en el amor se refiere. Me duele pensar así y deseo con toda mi alma equivocarme, aun así sigo firme al cañon. Ansío con el alma que sea un año diferente y que en eso "personal" se me pueda dar...

Domingo de Playita

Día de Playa no más... nosé si es que fue tan malo el 2008 pero el 2009 estamos todos con otra onda, disfrutar más, vivir más el día a día. Todo esto llevó a que espontaneamente nos fueramos a la playa, no solo ir... tuvimos la suete de conseguir supuestamente la ultima carpa libre del día (balneario con pileta). Lo empezamos adiisfrutar tanto que mamá averiguó el precio de por 15 días, yo sugerí por 30 y me comprometí a hacer todo lo posible por ir y disfrutar la playa... Todo esto terminó en que alquilamos en ese balneario al que ya habiamos ido. El año anterior no fuimos a ese por la sencilla razón que la persona quien se ocupa de las carpas hubo un encontronaso respecto a la reposera... Al final hoy la pasamos tan bien que decidimos ir. Ojo no es todo rosa, comentarios siempre hay y habrá. Sugerencia: sé sincero pero la sincera no quiere decir que no te guardes ningún comentario, creo que a veces se tiene que tener cuidado con las palabras ya que hieren y si bien a mi no me gustan las mentiras creo que omitir comentarios u omitir lo primero que te venga a la mente no es mentir, no decir todo lo que pensás no es mentir... Creo que hay que guardarse comentarios... a veces se tiende a herir, a molestar... y hay dos formas de reaccionar ante eso:

• te enojas y terminas peleando

o

• respiras onda, ommmm 1,2,3 tratando de calmarte y procedes a quedar callada o simplemente a delirar con otra cosa.

Yo ultimamente cuando veo que la cosa salta así... opto por la segunda, al ver que se repite el hecho, mi cerebro empieza a delirar... y empiezo a pensar en cocina, mis kilombos, mi estado de desempleo o en pintura, o Luz, o en mis amigos... bah.. empiezo a estar en mi burbuja pero no onda raviol o en un tupper, sino en mi mundo... y eso si cada vez que alguien sale con algún comentario medio loco o reales imposibles, hago un comentario relacionado a como manejaria esa situación pero basando en la realidad... y en general cortan el ambiente... lo siento, pero a mi me los cortan con decir lo primero que se venga a la cabeza, sea verdad o no hay veces que no hay necesidad de decir esas cosas....